sexta-feira, 31 de julho de 2015

O amor X Anencefalia

Boa tarde amores...

Tem muita gente me perguntando oque vou fazer agora que sei que minha filha tem anencefalia, e na boa eu não sei o porque dessa pergunta, em nenhum momento eu disse que iria mudar de ideia caso mudasse o diagnostico, então pq essa pergunta? (...) Então pra que fique claro de uma vez por todas, EU NÃO VOU FAZER NADA, EU NÃO VOU ADIANTAR O PARTO, NÃO VOU ABORTAR e ponto final, tudo seguira normalmente como se nada tivesses acontecido, ok?

SOU AMADA DE VERDADE, ASS: NICK

Hoje vi um vídeo muito interessante de uma mãe que escreveu para um grupo de missionários espiritas ( não sei se é bem esse o nome )contando que optou por interromper a gestação do seu filho com anencefalia e se sentia muito culpada e desde então sua filha de 12 anos estava muito mal com fortes dores de cabeça e muito revoltada. O grupo foi então em sua residencia e confirmaram que o espirito do bebe ainda estava la, que estava triste e com raiva, ele não entendia o porque de sua mãe não ter deixado ele nascer e ter deixado a sua irmã nascer. Enfim resumindo, eles explicaram a esse espirito tudo oque aconteceu e porque aconteceu e diante disse ambos conseguiram se perdoar, mãe e filho.

Achei muito interessante e resolvi compartilhar ( não sou espirita ).. Pensando nisso eu vejo que temos que fazer aquilo que estamos preparadas a fazer, nada sob pressão, temos que seguir nosso coração sempre, pra depois não surgir esses pensamentos de arrependimento e de dor, haverá muitos obstáculos sempre independente de qual for a sua escolha, qualquer opção que for decidida vai trazer junto com ela dor.. Mas cabe a pessoa saber qual o melhor caminho pra si mesma, até porque oque é melhor pra mim pode não ser o melhor pra vc... Por isso sempre digo MENOS JULGAMENTOS E MAIS AMOR MINHA GENTE!

Bom a Nick esta muito bem, mexendo como sempre, super ativa =)

Um grande beijo a todos fiquem com Deus... 

quinta-feira, 30 de julho de 2015

Hoje eu sei que nada é meu, TUDO É DO PAI!

Bom dia...

Bom até esse momento ainda não tinha chorado, mas é eu começar a escrever e elas vem sem pedir licença, e assim tenho que papar pra poder respirar, já tem uns 15 minutos que tentando escrever e tenho que parar. Hoje ouvi essa musica no programa do padre Fabio direção espiritual ( escrevi uma carta pra ele e fico sempre esperando ele ler ) e ele cantou e leu essa palavra do filho pródico, me tocou profundamente e é isso que sinto hoje, NADA É MEU, A NICK NÃO É MINHA ELA É DO PAI, ELE DEU E ELE VAI LEVAR DE VOLTA QUANDO FOR A HORA.

Cheguei ao nível mais difícil até aqui, Deus me ajude a prosseguir...

Decidi não postar a foto dela, prefiro que vcs fiquem com uma imagem melhor dela, a imagem de quando ela tinha 10 semanas linda e perfeita. ( próximo post )

Agora decidimos levar a Nick pra passear, ela vai conhecer todos os lugares que nós gostamos, ela vai ir a praia, vai pra Guarapuava e se der SP..Gostaria que ela fosse pra MG também que é um lugar que amo muito, mas é muito longe e infelizmente a grana esta curta, eu não sei quanto tempo ela ainda terá aqui conosco, portanto é hora de curtir, isso mesmo vamos cair na farra, sera um festa todos os dias, a partir de agora vamos comemorar cada semana como se fosse um " semanaversario'' ficou estranha a palavra mas é isso mesmo, sua vida sera comemorada a cada aniversário, só vou mudar o dia, em vez de ser na terça sera aos sábados *---*

Pode até parecer loucura, más eu ainda acho fazer isso mais fácil do que ficar só chorando a morte de um filho vivo, ta viva não ta? Então nada de luto adiantado... Me perguntar pq comigo? Pq com minha filha? Isso não tem resposta, ninguém vai vir e falar: Olha Aline foi com vc por isso, isso e aquilo que vc fez que vc falou ou que vc é, não tem também nada que eu possa tomar e esquecer... 

Graças a Deus meu marido esta super forte.. Ontem mais rimos do que tudo, nada que aconteceu mudou a sua visão pela sua princesa e nem a minha, ver e saber que ela tem um rosto diferente ( compátivel com a patologia como estava no laudo ) não nos assustou nem um pouco, maior foi ver que ela é linda e PERFEITA AOS OLHOS DO PAI E AOS NOSSOS. 


Obrigada a todas pelo carinho IMENSO, logo vou postar as fotos dos passeios da Nick, fiquem com Deus =*


...Vou seguir os passos de Jesus, vou levar comigo a minha cruz, se espinhos ferem os meus pés eu vou descansar nos braços de Jesus, QUANDO O CRENTE ESTA FIRME NOS PÉS DO SENHOR ELA PASSA PELA PROVA CANTANDO LOUVOR,o inimigo se levante mas tem que cair, o crente não deixa a cruz carrega até o fim, Se cair mil ao seu lado ele não sede não sempre esta protegido por um batalhão, DEUS DÁ O ORDEM AOS SEUS ANJOS PRA PROTEGER, BEM GUARDADO DESSE JEITO DESISTIR PORQUE? ....


quarta-feira, 29 de julho de 2015

Quando se recebe o diagnóstico de morte de um filho

Boa tarde, me perdoem a demora!

Hoje acordei as 5h da manhã, dei graças a Deus de ter dormido a noite toda tranquilamente, acordei e fiz minha primeira oração e as 7h levantei, fiz café pro marido como em todos os dias, assim que ele saiu eu liguei o som com os hinos mais lindos que conheço ( apenas pra que fique claro não tenho nenhuma religião definida, vou aonde meu coração mandar) tomei um bom banho demorada e gostoso, fui no sol admirar o lindo dia que Deus nos deu. Assim que fiquei bem linda (pq quando vamos visitar alguém que amamos nos vestimos com a melhor roupa) fui chamar a sogra e saímos, chegando lá entreguei a menina da recepção o laudo da última ultrassom, pois a última coisa que queria era ver aquela cara de dó e espanto do último médico, então ele me atenderia já sabendo do diagnóstico.
Poucos minutos depois meu marido chegou, ficamos ali conversando e dando risada até a hora do médico chamar (fiz meu marido e algumas amigas prometerem que não me deixariam chorar de jeito nenhum) e assim foi. O médico chamou eu deitei na maca e começamos, primeiro ele nos mostrou como ela estava, bem esticadona super a vontade, mostrou seu bumbum (e que bumbum grande rsrs) e por último a sua cabeça, foi quando fiz a pergunta : Dr. Ela ainda tem o cérebro?  E ele : Não, ela não tem nada do cérebro é uma bebê anencefala.  Na hora chorei mas foi pouco, fiquei pensando, olha sua filha ali vendo vc chorar que feio e já parei.

O médico foi muito querido, fez tudo oque eu pedi, eu queria saber o seu peso e tamanho, ele disse que não daria o tamanho certo pois faltava a cabeça, não dava pra medir com tanta precisão, mas disse que estava em tamanho compatível e continuamos vendo membro por membro, e tudo perfeito, não tem mais nenhuma anomalia minha princesa, nesse momento eu pensei como seria linda minha vidinha, como eu gostaria de poder morder aquele bumbum tão gostoso, como eu gostaria de vir aqui e dizer a vcs que ela tinha "sarado" e tava tudo certo, mas infelizmente não é assim e temos que ser realistas.

Apesar do que eu pensava pouca coisa mudou, amo tanto essa princesa que chega a doer de tanto amor, porém agora as coisas mudaram, tenho que me preparar pois a cada dia que passa estamos mais perto da despedida, sim agora não a dúvidas que nossa bebê irá ganhar suas asinhas em pouco tempo, mas apesar de tudo isso eu acho que tudo valeu a pena, estamos conhecendo um amor que eu nem sabia que existia, a repercussão de tudo sobre a Nick, tantas e tantas mensagens de carinho, tantas orações...  Eu sou muito grata por ser eu a mãe da Nick, sou grata por ter tantas pessoas boas ao meu redor, sou grata a Deus pela vida...

E como dizia uns amigos.. SEGUE O BAILE, a música ainda toca e vai tocar por algum tempo, claro que hoje o dia está sendo diferente, tá complicado organizar as idéias... Mas continuaremos na luta com a certeza da batalha ganha. Continuem conosco por favor.. Não nos abandonem...

Um grande beijo da mamãe da Nick e da Nick. Fiquem com Deus

terça-feira, 28 de julho de 2015

É amanha o GRANDE DIA ( ultra morfológica )

Boa tarde amores...

Bom hoje cedo fui pro posto fazer os exames de 2 trimestre inclusive o de glicemia ( horrível ) foram 8 tubos a menos de sangue e 300ml de glicose pura com gostinho de limão =P
Enfim faz parte né, o pior é segurar pra não vomitar no mais é de boa rsrs #sqn

Mas hoje venho contar da minha ansiedade, é amanha o dia da ultra morfológica e por tudo que eu já vi e li se minha princesa desenvolveu anencefalia sera amanha mesmo que iremos saber ( DEUS AJUDE QUE NÃO SE CONFIRME NEM A ACRANIA ) mas que seja feita a vontade de Deus em nossas vidas SEMPRE! Vou fazer de tudo pra dormir bem essa noite, vou orar todas as vezes que acordar de madrugada pra que Deus me de suporte não só a mim mas ao marido e todos que torcem por nós e ta decidido VOU SIM ASSISTIR A ULTRA vou tentar ver se meu marido ou sogra filmam ou tirem pelo menos uma foto pra vcs verem a Nick ( se desse eu mesmo filmava ). Alias isso me lembra o dia que descobrimos a acrania, minha sogra estava filmando bem na hora que o medico falou e eu comecei a chorar, mas se Deus quiser dessa vez sera diferente, nossa como seria lindo eu vir aqui contar que por milagre de Deus a calotinha da Nick se fechou, nossa eu rodaria o mundo contando esse testemunho.

Queria falar também da importância do ACIDO FÓLICO, fico pé da vida quando uma amiga engravida sabe que tem que tomar e não toma, ai fica aqui a minha pergunta, VOCÊS QUEREM PASSAR POR TUDO OQUE ESTOU PASSANDO? Acredito que não né, todo mundo quer ter filhos saudáveis que tenham a chance de viver uma vida plena, claro amamos nossos filhos do jeito que Deus mandar, mas ninguém quer chorar a morte de um filho, eu até hoje não me perdou por ter parado 3 meses e engravidei justamente nesse período, claro eu sei que tem gente que toma e mesmo assim acontece, que tudo pela permissão de Deus, mas com certeza se eu tivesse tomado certinho não estaria com esse pensamento tão triste. Enfim TOMEM ACIDO FÓLICO 3 MESES ANTES DE COMEÇAR A TENTAR ENGRAVIDAR ATE O 3 MÊS DE GESTAÇÃO POR FAVOR, não quero ver vcs sofrendo nunca, ser mãe é um dom de amor único e sublime, vamos passar por esse amor da melhor forma possível.

BOM OREM MUITO POR NÓS MENINAS, OREM PRA QUE DEUS ME DE SUPORTE E SABEDORIA AMANHA, A ULTRA SERA AS 10H40. BJOS FIQUEM COM DEUS.

segunda-feira, 27 de julho de 2015

Nós s2

Nós duas com 4 meses, quando tirei essa foto tinha apenas duas semanas que hávia descoberto o diagnostico da Nick e também seria madrinha de casamento de amigos, pensamos muito em não ir, mas Deus foi tão bom que consegui vestir meu melhor sorriso e ir mesmo com o coração partido.


Nesta fotos estamos com 5 meses, aniversário de casamento, fizemos surpresa pro papai, acreditamos que ele amou s2

Mais sobre a estrela do blog, NICOLLY

Bom dia amores..

Hoje decidi contar mais sobre a Nick, oque sinto com ela e oque eu sei dela. Bom a Nick começou a mexer bem cedo, com 11 semanas já sentia umas ondinhas na barriga, ela me deu bem pouco enjoo, é super comportada, eu até hoje com quase 6 meses engordei 4kgs. Hoje ela mexe muitoooo, é cada chute que é difícil acreditar que ela não esta forte, as vezes parece que ela sente oque eu sinto, quando eu choro ela mexe muito é incrível, talvez todos os bebes sejam assim, mas como sou mãe de primeira viagem pra mim tudo é muito novo rsrs
Esses dias assisti o testemunho da Bianca Toledo ( pra quem não viu eu super recomendo ) é incrível, não tenho palavras pra descrever, não tem como não crer em milagres.

Hoje eu to um pouco ansiosa pela ultra de quarta, acho que amanha estarei uma pilha de nervos, eu já pensei em fechar os olhos na hora da ultra, mas sexta assisti um video de um pai que teve um bebe anencefalo e lá ele disse que adorava as ultras porque era a sua chance de ver o rostinho do seu filho vivo, mais uma vez senti vergonha de mim =(  as vezes sou tão falha. Enfim decidi ver sim doa o quanto doer, acho que vai doer mais não ver. Conversei com o marido também o fato de até hj não termos comprado absolutamente nada pra Nick e decidimos ao sair da ultra vamos comprar umas coisinhas pra princesa *--*  com certeza vou postar as fotos pra vcs!

Bom agora vou fuçar aqui pra ver como postar fotos e volto ainda hoje.

Beijos fiquem com Deus

sábado, 25 de julho de 2015

Um dia de cada vez

Boa tarde amores.. Primeiro de tudo gostaria de agradecer todos os comentários no blog e no baby center, recebi muito carinho nem sei como agradecer, que Deus abençoe vcs de coração.
Bom hoje estou melhor, hoje de manhã ainda tive uma crise de choro, não sei ainda se é pq tive uma briguinha com o marido ou se pelo fato do meu irmão ter ido embora ou se é tudo junto, as vezes penso que são apenas os hormônios da gravidez sei lá.. Enfim tá passando.

Semana que vem dia 29/07 vou fazer a ultra morfológica, a médica já disse pra vir preparada pq vai demorar uma hora e meia, depois que agendei que venho tendo esses picos de tristeza e choro, tenho tanto medo de aparecer algo mais, uma amiga me perguntou e se aparecer vai mudar alguma coisa? E eu respondi SIM COM CERTEZA vai, vai mudar mta coisa, se eu chegar lá e o médico disser que ela não tem mais o cérebro, acha que não vou morrer mais uma vez? Ou se aparecer algum problema no coração, sei lá cada coisa implicará sim na sua subi vida fora do útero é óbvio que vai mudar, podem me chamar de louca ou de cega mas eu TENHO SIM ESPERANÇA dela ter uma vida normal, pq não? Ou melhor seria eu pensar que ela vai morrer e ponto final? Não eu não penso assim, a esperança me mantém aqui na luta, sei cada um lida com sua dor de um jeito diferente e respeito demais cada um, mas é esse meu jeito e ponto final.

Venho recebendo também mta amigas falando que passaram por isso e optaram por interromper, e oque eu penso disso? Penso que cada um sabe onde aperta seu calo, não cabe a mim e nem a ninguém julgar, como já disse uma vez ninguém sabe oque é isso até passar, portanto menos julgamentos e mais amor. Eu desejo de todo o coração que essas mamães tenham o conforto e fiquem em paz.

Bom hj ainda quero postar uma foto da minha barriga pra vcs só preciso descobrir como (ainda sou bem leiga nesse assunto blog rsrs).

Um beijo pra vcs fiquem com Deus.

sexta-feira, 24 de julho de 2015

Meu hoje

Bom dia meninas,

Bom hoje é um daqueles dias que tiro sempre apenas pra chorar ( sim tem dias que eu apenas choro, não faço mais nada ). Meu dia começou com a despedida do meu irmão,cunhado e do sobrinho de 4 anos ( que me deu um abraço tão forte que tive que firmar as pernas pra não morrer de chorar ali mesmo ) mas fui forte não chorei na frente deles, porém me permito chorar o resto dia.
Ontem me perguntaram se eu iria querer tentar engravidar novamente ( caso a Nick venha a falecer ) e sinceramente NÃO ME VEJO MÃE DE MAIS NINGUÉM claro que isso pode mudar com o passar do tempo, mas HOJE com certeza não quero, não me sinto forte pra nem se quer pensar nisso.

Referente as coisinhas da Nick, até o momento não comprei nada, as únicas 2 roupinhas que ela tem foi ganhado, tem dias que penso em comprar alguma coisinha, em montar pelo menos a malinha da maternidade, mas tem dias que penso levar tudo apenas numa sacola, não pretendo guardar nada dela, ficarei apenas com esse blog e as lembranças dela o restante irei doar e oque não doar sera enterrado com ela. Algumas pessoas pensam que não devo pensar em sua morte, porém COMO NÃO PENSAR? Tento me preparar todos os dias pra esse momento, não é fácil, mas prefiro parcelar essa dor por esses 3 meses que ainda me resta, pq se for numa unica vez acho que morro junto.

Desculpem o texto triste de hoje, mas será assim mesmo, não é fácil ser forte sempre, pensar positivo sempre, ter esperanças sempre... orem por nós, hoje ta muito difícil, mas amanha sera um novo dia.

Fiquem com Deus.

quinta-feira, 23 de julho de 2015

Meus dias com a família / amigos

Depois do diagnóstico da Nick minha família e amigos decidiram por conta própria que não queriam me ver sozinha ( meu marido trabalha o dia todo)  então quase sempre tem gente aqui em casa, isso pra mim é muito bom, me sinto abraçada e acolhida, é um amor que chega a transbordar de tanto que tem.
Mês passado vieram amigos de Guarapuava ficar cmg, são amigos que são família, pessoas que tem vida corrida que trabalham duro todo dia e mesmo assim deram um jeito de vir ficar comigo e com a Nick, eu nem tenho palavras pra descrever o tanto que fico feliz.. Me sinto mto especial. Vou colocar fotos pra mostrar minha alegria com as pessoas que amo.
Essa semana veio meu irmão, cunhada e meu sobrinho, nossa muito bom, viajaram 1300km pra ver a Nick, passeamos muito (por isso dei uma sumida) essas horas me sinto privilegiada por ser mãe da Nick pois é graças a ela que estou passando por esses momentos de amor puro e sincero.
Eu sempre achei lindo mães especiais, mas nunca me passou pela cabeça que um dia eu seria uma delas ou até mesmo mãe de anjo, já perdi as contas de quantas amigas eu já consolei por esse motivo, sinceramente eu não consigo me imaginar sendo consolada pq perdi minha filha, definitivamente é mto melhor a gente consolar do que ser consolada. Mas enfim melhor não pensar nisso agora né.
Bjos amadas amanhã eu posto mais.
Fiquem com Deus.

terça-feira, 21 de julho de 2015

Os dias foram passando..

Depois da decisão de continuar com minha filha tomada e estabelecida, me dei ao direito de não ouvir de ninguém opiniões contrária à minha, claro que muitas pessoas "acham que sabem" oque fariam se fossem eu e meu marido, porém NÃO SÃO E NÃO SABEM. Portanto quem achava que eu deveria tirar eu pedi que guardasse para si sua opinião.
Alguns dias depois tive a minha primeira ida ao pré natal pós diagnóstico, foi diferente, foi estranho... Porém eu fui. Conversamos com a médica e ela nos orientou pelo oque aconteceria logo após o nascimento da Nick, ela vai para o Pequeno Príncipe (Hospital infantil muito bom) assim que ela nascer e eu ficarei na maternidade durante as 48h de recuperação pós cesariana (meus planos eram parto normal) a médica explicou que devido ao problema na cabecinha dela seria mto arriscado o PN pois forçaria demais e também eu tenho pressão alta (neste dia tava 17x9) oque não me deixaria ter o PN. Enfim engoli seco as duas novidades e subi ao 7 andar da maternidade para tomar remédio para abaixar a pressão e fazer exames.
Já em casa eu fiquei pensando, poxa oque será de mim naquela maternidade com minha filha longe de mim? Meu coração apertava só de pensar, mas será para o bem dela e é oque importa pra mim.
Meu marido ficou uns 3 dias mal, ele não conseguia suportar pensar na sua filha recém nascida indo para uma mesa de operação desse porte, tive que explicar a ele que seria necessário e que ela é mais forte do que nós dois juntos, confesso que depois dessa conversa chorei por horas pois eu estava tentando passar uma força que eu nem tinha, graças a Deus minha mãe estava comigo.

Bjos até o próximo post fiquem com Deus.

sexta-feira, 17 de julho de 2015

O pós diagnostico

Na noite seguinte eu acordei algumas vezes com crises de choro, nem sei de onde meu marido tirou forças pra me confortar. Quando o dia amanheceu me senti um zumbi,uma morta viva. Resolvi levantar e comer já fazia muitas horas da ultima refeição, minha sogra fez uns salgados e nós comemos ali mesmo no quarto só nós 3 ( eu marido e a Nick ), era feriado e me dei conta das malas ali prontas pra viagem que não aconteceu, mas pra mim naquele momento era oque menos importava e lá elas ficaram.

Passado o feriado fomos na maternidade pra fazer uma nova US e falar com meu médico saber como seria o procedimento seguinte, chegamos la eu contei tudo e a médica me encaminhou pra sala de US. Fomos eu e o marido fazer uma US de novo e tudo confirmado, segundo o médico ela é perfeita da testa para baixo, eu cai no choro de novo, meu marido perguntei oque faríamos e ele disse que teríamos que seguir até o final e depois disso ele não sabe de nada, apenas que ela vai nascer viva e no segundo depois seria impossível prever, como assim seguir até o fim? Eu já tava decidida a interromper... Sai daquele hospital pior do que já estava, revoltada porque o medico não sabia de nada. Chegando em casa resolvi pesquisar tudo sobre ACRANIA e foi ai que comecei novas amizades.
Minha mãe chegou, meu conforto chegou, aquele colo me era tão necessário, eu já via meu marido esgotado psicologicamente de tanto me ver chorar e de tentar segurar o choro pra não me deixar pior. Minha mãe me cuidou como uma mãe de verdade faz, não me julgou, me deu colo, me confortou.. Uns dias depois no banho senti uma voz me dizer no ouvido: MAMÃE NÃO FICA ASSIM, EU SÓ QUERO O SEU AMOR, LOGO VOU PARTIR. Nessa hora cai de joelhos pedi perdão a Deus por ser tão fraca, por esquecer do amor que tinha pela minha filha MINHA NICOLLY, por nãoser forte como minha mãe, me senti um lixo, e ali de joelhos com a água caindo sobre mim decidi que iria até o fim pela minha filha, naquele momento me veio algo sublime, não tem como não ser de Deus, um choro puro de paz, algo que a muito não sentia...

Sai do banho um tempo depois literalmente limpa por dentro e por fora, contei a todos a minha decisão ( sim eu sabia que meu marido me apoiaria no que eu decidisse ) minha mãe ficou muito feliz era isso que ela esperava de mim. Depois disso tudo mudou.. minha família se fortificou de um jeito que nem sei explicar, os amigos todos que sabiam começaram a rezar por nós, pessoas com mtos problemas pararam de pensar em seus problemas em pensaram em mim e na Nick, tudo se transformou...

ATÉ MAIS...FIQUEM COM DEUS

ACRANIA / Ausência da calota craniana

As próximas semanas de gestação foram complicadas na semana 13+4 tive uma borra de café na calcinha e fui pra maternidade e la foi constatado uma bactéria, eu e o marido tivemos que tomar remédio, tomamos e melhorei. Com 14+3 meu ouvido inflamou fui pro hospital e tava com otite ( uma inflamação na parede auditiva ) estava tudo inchado e doía demais. Porém com 3 dias de medicação eu já tava bem melhor. Decidi juntamente com o marido e os sogros de irmos para Paraguai passear e já fazer meu enxoval, confesso que eu estava mto aflita, por conta dos remédios que tomei e também porque meu coração me dizia que tinha algo errado. Marquei uma US no particular com a desculpa de saber o sexo pra fazer o enxoval, mas oque eu queria mesmo era ver meu bebê saudável.
Enfim dia 03/06 fomos eu marido e sogra fazer a US, era câmera na mão pra filmar a US e sorriso no rosto. Entramos na sala o medico começou a US e toda vida calado e eu aflita, pq ele não falava nada? De repente ele me perguntou se eu já havia feito outra US eu disse que sim e não havia nem 3 semanas, ele perguntou se estava tudo bem e eu disse que sim, nessas horas eu já tava com o coração partido, ele perguntou se eu havia levado o laudo da outras US eu pedi ao meu marido que mostrasse a ele e fiz a pergunta que estava entalada, TA TUDO BEM DOUTOR? Ele abaixou a cabeça e disse que era uma MENINA mas que tinha um probleminha na cabeça e que iria colocar no laudo para eu levar pro meu medico. MEU CHÃO SE ABRIU PELA SEGUNDA VEZ.

Saímos da sala pra esperar o laudo, de repente outro doutor me chama e pedi pra deitar de novo na maca, ele passou o aparelho e foi categórico: SEU BEBÊ TEM UMA MÁ FORMAÇÃO NA CABEÇA, NÃO AH NENHUM OSSO O CÉREBRO DELE ESTA EXPOSTO, e continuou dizendo que não tinha tratamento que se eu quisesse poderia ir na justiça pra tirar o feto que nesses casos seria um aborto legalizado pois ele era INCOMPATÍVEL COM A VIDA. Ele terminou e disse que poderíamos ficar ali até o laudo sair, eu levantei daquela maca sem saber quem era eu, me segurei na parede pra não cair ( ainda é difícil pra mim falar sem chorar ) meu marido me abraçou chorando mto também, eu não sei dizer oque eu senti, não sei dizer como meu coração continuou a bater depois de tudo oque houvi, eu só falava que queria ir embora daquele lugar, pedi a sogra que pegasse o laudo pra mim e fomos pro carro eu e o marido.

No carro deitada em seu colo eu chorei, chorei, gritei,murmurei, questionei a Deus, por que comigo? Eu tinha condições financeiras e psicológicas pra ter um filho, porque isso comigo? Porque tantas mulheres que usam drogas e bebem tem filhos saudáveis e eu não poderia? Disse ao marido que iria tirar e na verdade minha vontade era de morrer junto com minha filha.

Chegando em casa a primeira coisa que fiz foi ligar pra minha mão, eu lembro que eu só chorava, eu não conseguia falar, e minha mãe chorando do outro lado, eu dizia: MÃE VEM CUIDAR DE MIM, eu só queria ela naquele momento ( minha mão mora a 1500km de mim ). Desliguei o telefone e fui deitar com meu marido, choramos os dois por horas, choramos até dormir, já era noite e ainda estávamos ali, abraçados sem dizer uma só palavra. O dia acabou graças a Deus, quando acordei lembro que só queria que tivesse sido apenas um pesadelo, mas não era. Minha fé estava fraca, eu estava fraca. Minha mãe estava a caminho.

Próximo post A DECISÃO.

Bjos FIQUEM COM DEUS 

Primeira Ultrassom

Um belo dia ( ou não rsrs ) eu acordei fui no banheiro e saiu um sangue cor de rosa no papel, meu chão se abriu pela primeira vez, eu com 8 semanas apenas, sera que estava abortando meu tão sonhado bebê? Ainda era madrugada eu fui pro quarto chorando, acordei meu marido e contei a ele, ele me abraçou e disse pra ficar tranquila que assim que amanhecesse iriamos pra maternidade ( eu já tinha começado o pré natal tudo nos conformes e já havia voltado a tomar ACIDO FÓLICO ) o dia amanheceu e já estávamos a caminho da maternidade, o sangue parou, na verdade foi apenas aquilo mesmo, porem eu ia no banheiro a cada 5 min pra ver se estava tudo normal.
Fui atendida até que rápido ( pré natal pelo SUS mãe curitibana ) os médicos muito atenciosos me fizeram o toque, me passaram o utrogestam vaginal e uma guia pra fazer US ( ultrassom ) o mais rápido possível, fui no segundo andar e já agendaram pro mesmo dia a tarde. Fui pra casa ainda preocupada, porém mais calma pois já tinha parado o sangramento e o colo do útero estava fechadinho.
Estava marcado pras 14h e quando foi 13:30 já estava la juntamente com o marido que estava super ansioso,as horas foram passando, já era 17h e nada de me chamarem ( alias as US do SUS é minha unica reclamação, muito difícil conseguir marcar sem ser emergência,demora demais o atendimento e a qualidade do aparelho é péssima ) enfim fomos chamados, entrei naquela sala com as mãos geladas era a tão sonhada hora de ver meu milagre. O medico já foi logo colocando o aparelho e eu ouvi o coração do meu bebê, estava lá minha sementinha linda, no lugar certo firme e forte coração a 154bp enfim eu me senti gravida de verdade.

Fomos pra casa em nuvens eu nem sentia o chão aos meus pés, aquele som dos batimentos ficou em minha cabeça. Quando a poeira abaixou eu chorei e agradeci a Deus mais uma vez, tudo estava perfeito.

Duas semanas depois eu já tinha uma nova ultra que fiz particular e tudo ok 10 semanas. Com 13 semanas fiz a TN a ultrassom que via possíveis síndromes e tudo ok TN 1,1 aparelho do SUS e eu vi menos do que com 10 semanas no particular que o aparelho era ótimo. Enfim estava tudo bem.

Próximo post O DIAGNOSTICO DE ACRANIA

Bjos fiquem com DEUS.

MEU POSITIVO \o/

Começou 2015 \o/

Ano novo forças revigoradas O DEUS É BOM <3

Já em Janeiro meu marido me surpreendeu, fez o exame sem me contar e me deu o resultado, e lá estava TUDO PERFEITO, então cheguei a conclusão de que não era vontade de Deus mesmo e relaxei, me matriculei na faculdade e no inglês, vida nova e sonhos novos, estava super feliz. Porém acabei perdendo meu emprego, a crise começou cedo pra mim ( depois conto mais do meu antigo trabalho ) porém eu já estava recebendo propostas de estágios pela facu e fazendo entrevistas, então fiquei bem tranquila.
Em Fev a M veio normal sem atrasar apesar de eu ter parado com o regulador, porém quando foi em Março ela não veio, ai pensei VOLTEI A SER DESREGULADO o céus =/
No dia 06/03 fiz um teste com 1 dia de atraso pois eu iria a uma festa e sabia que eu ia beber e dançar mto fiz só por via das dúvidas e estava la NEGATIVO e fui eu pra festa bela e formosa hehehe
Passou mais uma semana e nada =/  de tanto as amigas falarem fiz um novo teste e estava lá uma segunda linha beeeeeeeeem fraca, eu já fiquei bem doida, sera meu positivo? Agora comigo desempregada, fazendo faculdade, sera mesmo? No dia seguinte mais um teste e de novo uma segunda linha fraca ai eu tive certeza ESTAVA MESMO GRÁVIDA, chegou meu dia GLORIAS A DEUS.. Contei ao marido no mesmo dia de supetão sem surpresas sem nada, ele custou acreditar era um misto de emoção de alegria de medo de tudo, fiz mais uns 7 testes de farmácia EU AMAVA VER O POSITIVO hehe
Fiz o beta hcg e lá estava 100,1 M/Ui que alegria... bem no dia do meu niver um LINDO PRESENTE 14/03/2015 nem sei descrever oque sentia, foram quase 3 anos de luta, de lagrimas e tantos e tantos negativos. Cheguei a conclusão que era de Deus mesmo, eu grávida e feliz.

Próximo post falarei da 1 ultrassom e também das outras com o diagnostico de Acrania da Nicolly.

Bjos fiquem com Deus.

Vida de Tentante

Enfim 2013 \o/

Depois das festas voltei ao GO com a esperança de novidades, que ele me passasse indutor ( se alguém quiser também posso falar mais do assunto ) porém ele apenas disse que eu teria que repetir todos os primeiros exames e fazer mais um quando estivesse menstruada e também uma ecografia pra descartar possibilidades de cistos e outras coisas e só depois disso tudo quem sabe ele iria passar o indutor.
Enfim exames feitos e não deu absolutamente NADA. Voltei no GO pra levar os resultados e ele não quis passar nenhum indutor pois segundo ele eu ovulava sim =/  então pq não engravidava logo?
A unica coisa que ele me passou foi um regulador porque minha M era super desregulada, a essa altura eu já tava de saco cheio de tanta coisa apenas pra engravidar, enquanto isso todo mundo engravidava, até quem tomava AC e eu não =(
E o tempo foi passando, já estava no fim de 2013 e NADAAAA comecei a pensar que o problema talvez fosse meu marido então pedi a ele que fizesse um exame ( espermograma ) pra ver como ele estava, afinal não era justo eu me virar do avesso e ele não fazer nada ( ele queria até mais que eu esse bebê ) porém ele NÃO QUIS simples assim. Depois disso eu me revolvei, parei com acido fólico, com regulador e mandei a merda ( sorry =S ) KKK

Acabou enfim mais um ano e NADA DE POSITIVO.

Começou 2014 e eu decidi que era hora de pensar mais em mim, estava uns 10 kg acima do peso, resolvi fazer reeducação alimentar junto com o marido que também tava acimado peso nos matriculamos na academia e seguimos firmes na academia também de seg a domg, eu não me prevenia mas também não tinha mais nenhuma pira de tentante. Quando chegou no meio do ano de 2014 já estávamos com o peso ideal eu e o marido, eu perdi 11kg e ele 20kg. Final do ano chegou mais uma vez e NADA DE POSITIVO fomos passar as ferias nos EUA ( se alguém quiser conto como foi em outro post ).

Próximo post ENFIM O POSITIVO.

Bjos até mais =*

Minha experiência como TENTANTE

Minha experiência como tentante não vou mentir, foi bastante INTENSA, durou bem mais que o meu planejado diga-se de passagem. Começamos ( eu e meu marido ) a tentar em 2012, no começo tudo maravilha, fui no ginecologista, fiz toooodooos os exames que ele me pediu e comecei a tomar o ACIDO FÓLICO ( muito importante começar a tomar 3 meses antes de começar a tentar ).
Passou o primeiro mês de tentante e eu iludida achando que já seria assim de cara, eu nem sabia contar um ciclo ( numa próxima postagem eu falo mais sobre isso ) então eu sempre achava que já estava atrasada kkkk e foram MILHARES DE TESTES ( quando digo milhares não estou exagerando). Enfim a M ( menstruação como as tentantes falam ) não vinha de jeito nenhum, foi mais de 2 meses sem M resolvi então começar a pesquisar mais sobre o assunto, foi ai que descobri o BBC ( BABY CENTER BRASIL ) isso foi a melhor coisa que me aconteceu fiz inúmeras amizades e aprendi tudo oque sei hoje sobre este assunto " VIDA DE TENTANTE ''.
Os meses foram se passando e eu ficando cada dia mais triste e frustrada, poxa sera que eu teria algum problema de saúde? ou pior sera que era com meu marido? Enfim passaram 6 meses e resolvi procurar novamente o GO ( ginecologista ) e questionar o porque dessa demora, a resposta veio seca ESPERE PELO MENOS UM ANO SE NÃO ENGRAVIDAR VOLTAMOS A CONVERSAR. E nada mais haveria de fazer a não ser esperar não é? Ah e claro namorar muuuuitoooo... E assim foi, terminamos 2012 SEM POSITIVO.

Continuarei numa próxima postagem... Se eu ver que o assunto TENTANTE esta legal eu falo mais coisas... Bjos até a próxima se DEUS QUISER.