terça-feira, 8 de dezembro de 2015

Últimos dias

Bom dia pessoal!

Bom vou contar oque esta me acontecendo, aqui eu costumo demais ser sincera, não me importo que pessoas conhecidas também leiam, sempre serei fiel ao meu blog, foda-se quem se doer! Ultimamente não to me importando com isso não, parece que já me tiraram tanto que não sobrou mais muito pra tirarem agora!

Enfim apos o dia que fui colocar o diu e não quiseram colocar porque eu não estava menstruada eu resolvi fazer um teste de gravidez, afinal a pilula acabou a M tem que descer não é? Pois então fiz o bendito teste e adivinhem??? POSITIVO.. Eu fiquei em choque, não queria acreditar, não estava nos meus planos e como seria possível se demorei 3 anos pra engravidar da Nick e agora engravido tomando AC e fazendo coito.. Bom passado o susto contei ao marido que amou de imediato e já logo comecei o pré natal, fiz os primeiro exames e cheguei a desistir da minha viagem pra MG porque o medico não aconselhou por conta do Zika vírus, enfim fiz mais uma vez de tudo por esse filho.

Resolvi contar só pras pessoas que eu senti que gostavam de mim e principalmente que gostavam da Nicolly afinal eu senti que isso aconteceu por permissão de Deus primeiramente mas também com uma certa ajuda dela, então com certeza ia dar certo.. Contei a uma ''amiga'' que é espirita, mas isso pra mim não significa nada, contei pq ela parecia que gostava de mim e sempre perguntava da Nick falava coisas bonitas, e oque ela fez? Me disse que os espíritos tinham contado a ela que minha gravidez era nas trompas, eu como uma boa leitora sei oque isso significa, era a morte de mais um filho e até a minha caso não tirasse as pressas... eu entrei em desespero, chorei muito, tive uma crise muito forte e dois dias depois comecei a passar mal, fui ao medico e a pressão mesmo com remédio estava nas alturas, mais uns 2 dias e comecei a sangrar, fui mais uma vez no medico, e marquei uma ultra, mais 2 dias fiz a ultra e não tinha nenhum sinal de gravidez em LUGAR NENHUM.

Repeti o beta e fiz repouso absoluto, o valor do beta deu 170mUi bem menos que o primeiro e o sangramento triplicou, voltei a maternidade e fiz mais uma ultra onde foi constatado aborto completo, repeti o beta e deu 47Mui em apenas um dia.

Enfim perdi mais um filho. Fiquei pensando como Deus e a Nick permitiram que isso acontecesse comigo de novo? Confesso que minha fé caiu tb, minha esperança por dias melhores morreu junto com esse novo filho... Ah só pra constar não tinha porra nenhuma nas trompas. Por isso e por mais um milhão de motivos que nem vou falar aqui eu te digo NÃO CONTEM A NGM DE SUA FELICIDADE, nunca da pra saber quem realmente quer seu bem. Espero que um dia eu me recupere de mais essa...

Um beijo a todas.

quinta-feira, 3 de dezembro de 2015

=(

Ultimamente ta sendo tão difícil ser eu... esse ano que não acaba logo, to tão exausta de tanta coisa ruim pro meu lado.. eh difícil crer em dias melhores desse jeito =(

sexta-feira, 20 de novembro de 2015

Vídeo pra minha princesa! HOMENAGEM!

Boa noite amores!!!

Fiz esse vídeo em homenagem a minha princesa e gostaria de compartilhar com vcs!!!  Bjos  <3

video

quarta-feira, 18 de novembro de 2015

DIU

Bom dia amores!!!

Ando desleixada eu sei, pois os dias estão passando tão rápido e que as vezes eu acho que dormi e acordei agora  rsrs

Bom vim contar do diu.. fui dia 11/11 já disposta a colocar, porém eu já havia escutado algumas amigas dizerem que não tem como colocar o diu sem estar menstruada, meu AC tinha acabado dia 07/11 porém nada de M ( Fiquei soh dois dias sem tomar e voltei  rsrs ). Enfim cheguei la contei minha historia pra medica e ela me explicou que não precisa necessariamente estar menstruada pra colocar o diu, oque muda que estando menstruada dói um pouco menos.. enfim conversamos e eu disse que não me importava em sentir dor que preferia já colocar no mesmo dia. Então fui trocar de roupa e colocar aquele avental lindo maravilhoso ( sqn ) de repente chega a medica chefe e entra na sala, a dra explica a ela minha historia e a medica simplesmente diz que eh melhor esperar a minha menstruação descer que ela não iria autorizar  =/    fiquei com a cara no chão, já tava até pelada.. Ela olha pra mim e diz: Você não vai querer engravidar mais?  E eu respondo: Não agora!

E mesmo assim ela não autoriza... quando sai da sala escutei ela dizendo que não é bom mães que perderam seus bebes colocar o diu tão recente, enfim não entendi! Acabou que fui embora com uma ficha escrito que eh pra voltar no primeiro dia de menstruação ( oque não aconteceu até agora ).

Mas tem uma parte boa nessa historia... conheci uma amiga do meu grupo que também é mamãe de um bebê com anencefalia que por ''coincidência'' nasceu 3 dias antes da Nick e que por mais coincidência ainda ela estaria no mesmo hospital que eu e no mesmo horário e dia.. Poxa como são as coisas né.. DEBORA VC É LINDA AMIGA, AMEI TE CONHECER tu e também a Jana e a baby s2

No mais estou bem, já esta quase chegando o dia de ir pra MG ver minha mamis.. Os dias tão passando super rápido...


Eu sinto muita saudades da Nick.. mas algo em mim me faz ver que ela esta bem e que esta mais perto de mim do que imagino!  TE AMO PRA SEMPRE FILHA AMADA!

Bjos fiquem com Deus!

terça-feira, 3 de novembro de 2015

Homenagem a Lulu s2

Bom dia pessoal!

Hoje venho homenagear uma princesa muito guerreira que faz parte da minha vida e merece todo meu amor e respeito! Luíza Vitoria, uma princesa diagnostica com Acrania, também e incompatível com a vida, porém ela desafiou a todos, nos mostrou que quem decide tudo é apenas DEUS e mais ninguém... Lulu nasceu dia 23/10/2015 e viveu 10 lindos dias, ela mamou na mamãe, ela fez bolinha de guspi pra todos verem o quanto ela é espera, ela deu mtos sorrisos nos quais eu fiquei completamente apaixonada... Enfim Lulu nos ensinou muitas coisas e eu só tenho a agradecer a Neo e Cris por terem me deixado a participar de tudo, foi muito importante cada detalhe, cada momento! E principalmente a Deus por ter dado todos esses momentos aos papais que hoje estão indo velar sua princesa para logo mais deixar ela descansar! Eu sei o quanto é duro esse momento, pois ontem fui visitar minha bebê, eh duro demais, mas pelo menos eu posso dizer que fiz oque eu pude assim como a Neo e tantas mamães que ali no cemitério também chorava a saudades dos seus filhos!

Queria Neo quero que saiba que eu lhe amo em Cristo e que agora Lulu e Nick estão brincando no céu e olhando por nos!


Boa semana a todos que Deus abençoe!

sexta-feira, 30 de outubro de 2015

2 Meses sem Nicolly =(

E eu... gostava tanto de você...!!!!

Vou morrer de saudade, não, não vai embora...!

E o tempo ta passando e porque sera que não ta melhorando? Todos diziam, de tempo ao tempo que vc vai se sentir melhor, e agora já se foram 60 dias, e nada, absolutamente nada mudou... Porque? Cade as pessoas que diziam que ia melhorar? Foram embora....

Uma tia do marido me ligou segunda pra me contar um sonho ( Tia Marilda ), nesse sonho a Nicolly estava no colo do seu biso, pai da minha sogra, ( ela esta enterrada junto com eles ) .. isso foi de sexta pra sábado, na sexta tive uma briga feia com o marido e cheguei a arrumar as malas, no sábado a noite eu iria direto pra BH ..Como ele mesmo disse, iria correr pro colo da mamãe.. como sempre parece que só colo dela existe, então no sábado acordei cedo e fui sozinha no cemitério pra me despedir da minha princesa, e pela primeira vez consegui dizer algumas palavras que não consigo dizer, pq parece que entala e não sai nada, consegui fazer uma oração completa.. era só eu e ela e a chuva que escorria junto com todas as lagrimas que me permiti deixar cair sem limpar... e ali sentada no chão, na grama molhada, eu disse: Filha mamãe não ta conseguindo te deixar ir, tá tão difícil, me ajuda a ser feliz de novo, me ajuda a planejar um novo futuro mesmo sem vc, me ajuda a ser um orgulho pra vc...

Voltei pra casa, me tranquei no quarto de visita aonde eu já tinha passado a noite e la eu fiquei ate de tarde.. Voltando ao sonho, ela sonhou que a Nick estava com seu biso, e ela chorava muito, então tia Marilda pediu para pegá-la no colo pra acalmar e então o biso disse: NÃO A BISA DELA TA CUIDANDO MUITO BEM DELA, DIGA ISSO A ALINE, ELA É NOSSA ALEGRIA, NOSSA PRINCESA.

A tarde um pouco antes de eu ir pra rodoviária o marido me chamou pra conversar,e conversamos sobre nossas maneiras diferentes de enfrentar tudo oque estamos vivendo, sobre a enorme estatística de casais que se separam apos morte ou grave doença de filho,sobre como iriamos entrar nessa estatística tão triste.. choramos.. Por fim não fizemos nada, ninguém se foi e as vezes parece que também ninguém ficou... e aonde estou sera? Acho que estou a procura da felicidade que parece ser tão difícil de sentir.. Mas vou continuar tentando...

sábado, 24 de outubro de 2015

=(

Meninas desculpem o sumiço, ando passando por problemas em casa, orem por mim mais uma vez, sinto que ainda não sofri tudo que esse ano ainda me reserva. Logo volto e do mais notícias. Obrigada a todas.

terça-feira, 20 de outubro de 2015

D.I.U

Bom dia amores mew!

Bom hoje começo com uma novidade.. Semana passada me ligaram do posto que minha consulta pra colocar o diu já foi agendada pro dia 11/11, confesso que assustei, por ser SUS achei que só iam me chamar ano que vem ( to falando sério )... Mas já que me chamaram não posso perder essa oportunidade, afinal isso custa caro e vou colocar ''de graça''. Muita gente pergunta, mas vai ficar quanto tempo? Eu digo PELO MENOS UM ANO... Mas vou ficar até meu coração se curar ( se é que isso seja possível ) e quando toda essa dor pelo menos diminuir eu poderei enfim recomeçar.. mas por agora só penso em recomeçar minha vida profissional..

Com tudo que eu passei acredito que não seja tão simples se recuperar, é até estranho pq eu fiz de tudo por um PN pra voltar a tentar logo, mas de fato um novo bebe não vai diminuir nem um pouco minha dor e pode ser até que aumente, por isso tomei essa decisão, não posso por um desespero me traumatizar ainda mais e pior ainda prejudicar um filho!

Quando tudo acontecer com certeza vou contar cada detalhe  =D

No mais eu to bem, to descansando o máximo que posso, algumas pessoas até me olham torto achando que eu deveria já voltar a trabalhar, porém eu TO CAGANDO E ANDANDO pra essas pessoas, quem me sustenta é meu marido e com tudo que eu faço por ele não mais que obrigação dele me sustentar mesmo. ENTÃO PROS MEXERIQUEIROS VAI MEU FODA-SE!

Ps> desculpem quem não merece, mas tudo tem limite! DA MINHA VIDA CUIDO EU!

Para minhas amoras lindas um grande beijo e uma linda semana!

quarta-feira, 14 de outubro de 2015

Enquete / Heiki

Tarde amores meu!

Bom tem um tanto de perguntas no meu e-mail pra responder, eu to mtoooo enrolada gente, me desculpem... To viciada num joguinho on-line e perco quase o dia todo nele kkkkk  prometo que vou botar os papos em dia!

Bom hoje foi a segunda consulta e Heiki, foi mtooooooooo mais tranquilo que da primeira consulta, nossa praticamente só relaxei, não chorei nem nada, isso é um grande progresso.. Com relação aos medos, juro pra vcs que se foram, é Deus fazendo a obra né? Eu creio!

VAMOS A ENQUETE!

1 - Como eu lido com os presentes da Nick se eu aceitava de boa e oque fiz com eles.
R- Bom a Nick não ganhou quase nada, pq eu só contei que tava gravida com quase 3 meses de gestação e com 3 meses descobri o problema, então eu não ganhei muitas coisas não, mas também ela nasceu de 7 meses tinha muita gente que ia dar presente e tava esperando. Enfim eu aceitava super feliz, inclusive eu mesma dei presente pra Nick e ta tudo bem guardadinho pra irmã dela usar logo logo e oque tem o nome dela é só dela vou guardar pra sempre!

2- Se eu tive leite.
R- Sim tive sim e MUITO LEITE AMIGA =/   confesso que quando começou a sair ( alguns dias antes da Nick nascer ) eu chorei muito, muito meeeesmo, foi praticamente uma noite soluçando, e depois que ela nasceu o peito super encheu então tive que tomar remédio pra secar, foi muito dolorido pra mim, eu sabia que seria uma ótima mãe de leite, mas não tive condições de doar infelizmente =/

3- Se eu contei pra muita gente sobre a Nick.
R- Não. Só família sabia e alguns amigos. Eu pretendia contar pra todos com 7 pra 8 meses, pq eu pensava que seria terrível chegar Novembro o dia dela nascer e todos em cima de mim esperando um bebe e eu de colo vazio, acabou que não deu tempo de nada e aconteceu justamente isso, até hoje tem gente que vê meu marido e fala bem assim, '' nossa ta chegando o dia né, a Aline deve ta com barrigão'' inclusive aconteceu isso esse final de semana e acredito que ainda vai acontecer muito, enfim faz parte agora responder que ESTOU DE COLO VAZIO =/

4- Se eu tivesse um filho mais novo como eu faria pra contar da Nick.
R- Bom pra mim isso seria muito fácil, eu acredito que anjos conversam com anjos, então meu filho mais novo entenderia perfeitamente que o irmãozinho/a vai virar anjinho logo que sair da barriga da mamãe e vai morar com papai do céu.

5- Como esta sendo meus dias agora com o fim do resguardo.
R- Muito tranquilo, to em casa e só volto trabalhar ano que vem, então to aproveitando pra descansar mesmo corpo e mente.

Bom é isso... Amanha posto mais respostas... Bjim fiquem com Deus

sexta-feira, 9 de outubro de 2015

=) uma divina experiencia!

Tarde amores meu!


Bom venho hoje contar algumas experiencias que tive essa semana...antes vou contar do chá pra Poly e vcs =)

Então tomei ontem, eh um chá com algumas ervas e um pouco de cachaça eu achei bom, conheço tb a água inglesa porem acho que quanto mais natural melhor neh? =)    não desceu mais nada, então acho que ta tudo limpinho e hoje por fim cheguei nos 40 dias SEM NICOLLY..!

Bom eu comentei aqui a alguns dias que tava com medo do fim do mundo e tals... Mas oque eu não contei é que a varias noites eu não dormia direito, não comia direito e ficava assustada com qualquer barulho, qualquer coisa eu chorava.. eu olhava pros prédios e via eles caindo, olhava pro céu e via fogo caindo.. gente muito serio eu tava pirando, o pior que era algo que eu não controlava.. Meu marido saia de casa eu ficava chorando...

Então decidi que eu estava precisando realmente de ajuda, tinha algo errado pq eu não sou assim.. Fui na igreja pra marcar de conversar com o padre que fez o enterro da Nick, ele é parapsicólogo e também já conhece meu caso, chegando la só tinha data pra Novembro, ai quando estávamos saindo da sala demos de cara com ele e é por Deus gente ele fez um encaixe pra mim no mesmo dia as 17:30. Fui então em outra sala onde se fazem alguns procedimentos como o HEIKI ( Reiki é uma técnica japonesa para redução do estresse e relaxamento que promove a cura. É transmitido através da "imposição de mãos" e baseia-se na ideia de que uma "energia vital" invisível flui através de nós e é o que nos faz estarmos vivos ) e como por Deus mesmo o moço pediu que eu aguardasse que ele ia fazer já em mim. Então aguardei e já logo me chamou... GENTE É UMA EXPERIENCIA DIVINA, eu senti tantas coisas que nem sei explicar.. depois tivemos uma conversa e eu chorei muito..

A noite fui conversar com o padre e ele me fez  ver que eu não tinha liberado a Nicolly, eu a prendia em mim e isso me fazia mal e a ela também, gente foi muito difícil admitir que ele estava certo, por mais forte que eu achasse que eu era eu estava me entregando a algo que não era oque Deus queria pra mim e Nick. Por fim admiti todos os meus medos e minhas dores. Eu sai daquela sala com 100 kg a menos, foi a melhor coisa que fiz por mim naquele momento.

POR ISSO SE VC PRECISA DE AJUDA NÃO SE DEIXE LEVAR PELOS MEDOS, PROCURE AJUDA, DEUS ME CUROU EU SINTO ISSO!

Nossa falei demais!

Bom final de semana a todos, fiquem com Deus..

segunda-feira, 5 de outubro de 2015

1 dia sem ABS

Tarde meninas...

Passando pra contar algumas novidades..

Hoje esta sendo meu primeiro dia sem absorvente depois de 36 dias \o/
Minha M já veio, durou 6 dias de fluxo intenso e se foi.. enfim novo ciclo e tudo novo de novo... Amanha vou fazer o tal chá que limpa o útero, alguém aqui já tomou???
Ontem namorei de vdd pela 1x... doeu um pouco MAS FOI ÓTIMO nossa como tava precisando kkkkk

Meu final de semana foi legal, sai com o marido dar umas voltas... voltando ao convívio com a sociedade neh... a unica coisa chata foi que chegou uma colega no lugar que eu estava, ela tava com sua bebe de 3 meses no colo e eu não resisti e pedi pra pegar a neném no colo, poxa comecei a chorar na frente de todo mundo, não consegui me segurar.. ai todo mundo ficou com dó de mim, justamente eu que corro tanto de olhares de ''pena'' me vi cercada por pelo menos uns 20 =/

Mas eu to seguindo viu, não to deixando a peteca cair não...

Bjão a todas!

quarta-feira, 30 de setembro de 2015

1 mês sem minha Nick

30/09/2015
Hoje faz um mês que você se foi filha amada, hoje faz um mês que choro a sua falta, um mês que não somos mais duas pessoas no mesmo corpo e um mês que te devolvi a Deus com a maior dor que jamais senti. Sinto muito a sua falta...
..'' Não sei pq vc se foi,quantas saudades vou sentir e de tristeza vou viver, aquele adeus não pude dar, vc marcou a minha vida, viveu morreu na minha historia, chego a ter medo do futuro da solidão que em minha porta bate... e eu gostava tanto de vc...'' ‪#‎Nicolly‬


terça-feira, 29 de setembro de 2015

ENQUETE

Boa tarde amores meus!!!

Bom lá vai as perguntas e respostas, vou misturar os assuntos pra ficar mais interessante e não vou divulgar os nomes ok? =)   BORA LA..

1 - ( a mais perguntada ) Se eu pretendo dar logo um irmãozinho pra Nick.
R- SIIIIIIIIIMMMMMM... como disse no ultimo post já vou parar o AC e por pelo menos uns 6 meses vamos fazer o coito interrompido, claro que eu sei que mesmo assim pode acontecer, mas enfim SEJA OQUE DEUS QUISER não é? Depois desse tempo ai posso dizer que estaremos de fato tentando, até lá pretendo voltar a estudar e voltar ao mercado de trabalho e tb cuidar da saúde né!

2- Perguntaram de quanto tempo exatamente a Nick nasceu e referente a custas pra enterrar um RN.
R- Bom a Nick nasceu de 28+5 ( quase 29 semanas 7 meses ) referente ao enterro, como eu fiz tudo pelo SUS no hospital me deram a opção de fazer tudo pelo governo, ou seja não iria gastar com nada, porém teria que ser feito o enterro no cemitério que tivesse vaga, e eu não quis que fosse lá, pq era um cemitério muito longe da minha casa e muito feio também, então como minha sogra tem jazigo num cemitério aqui perto da minha casa onde já estão enterrados os bisos da Nick ela foi pra la, então pagamos apenas a taxa do cemitério para abrir e fechar R$ 800,00.

3- Pergunta de tentante - Me perguntaram se quando eu namorava o esperma do marido saia pra fora se isso é normal.
R- Bom amiga é super normal, escorre mesmo, porém os peixinhos que importam já estão lá dentro a todo vapor não se preocupe. Oque eu aconselho é namorar a noite e ir dormir com um paninho nas pernas, assim vc fica quetinha facilitando o trabalho das belezuras, isso apenas no seu período fértil hein?  ( ALIAS SERA QUE TODO MUNDO SABE CONTAR O PERÍODO? E SABEM QUE CADA MULHER TEM UM DIFERENTE DA OUTRA? )

4- Pergunta de gestante - Querendo saber se eu enjoei muito da Nick e se eu namorei normal durante a gravidez.
R- Eu quase não enjoei a Nick foi um anjinho do começo ao fim, me senti muito cansada no 1 trimestre e no ultimo,apenas isso. Sobre o namoro, não sei se tem alguma coisa a haver, dizem que quando engravidamos de menina ficamos mais apaixonada pelos maridos e de menino o contrario, eu por exemplo gameeeiii no marido, queria namorar todos os dias kkkkkk e namorei muito, apenas no começo o marido ficou com medo e depois que a barriga começou a espichar de vez ele também deu uma esfriada, mas nada que não seduzisse hehehe

5- Qual a minha profissão.
R- Eu sou CABELEIREIRA formada no Senac e na Embelleze, já tive até salão aqui em Curitiba. Porém quando engravidei tava fazendo faculdade de ADM e curso de inglês, pretendo voltar pros dois se Deus quiser.

Bom tem mais algumas perguntas que vou deixar para um futuro post, se tiverem mais alguma pergunta ainda da tempo.    nine.nicks2@gmail.com

Bjos

segunda-feira, 28 de setembro de 2015

DESISTI DO AC

Bom dia a todos...

Bom já da pra imaginar oque eu venho falar hoje, desisti do ac pq o trem pra me fazer mal, acho que vou na do marido ( coito interrompido )... SEJA OQUE DEUS QUISER! Só vou terminar essa cartela..!

Bom estou recebendo muitos emails e gostaria demais de agradecer, recebi perguntas e também dicas de novos posts, eu amei a ideia, eu tenho muita experiencia como tentante, um pouco de gestante também, então daqui uns dias vou estar postando algumas ideias que me mandaram de doenças que podem ocorrer na gravidez, como diminuir o tempo de tentante e virar gestante.. enfim espero que gostem.

AMANHÃ JÁ VOU ESTAR POSTANDO AS RESPOSTAS DAS PERGUNTAS, ENTÃO SE VC TEM ALGUMA PERGUNTA A ME FAZER SOBRE MINHA GRAVIDEZ, ALGUMA CURIOSIDADE DA MINHA VIDA SEI LA OQUE QUISER SÓ MANDAR NO MEU EMAIL

>>>  nine.nicks2@gmail.com <<<<

Bjinhos


quinta-feira, 24 de setembro de 2015

Corrigindo email

Bom dia meninas,

Gente só hoje me dei conta de que coloquei o email errado para vcs mandarem as perguntas... Poxa que mancada, sorte que uma leitora me avisou... Poxa se não for pedir muito reenviem os emails com suas perguntas logo farei o post com as respostas.

Email correto : nine.nicks2@gmail.com

Mais uma vez desculpem.. =*

quarta-feira, 23 de setembro de 2015

Hoje em dia

Bom dia...

Primeiro de tudo quero agradecer a Deus por estar viva, OBRIGADA JESUS, NÃO FOI FÁCIL MAS ESTOU FIRME!

Bom ontem eu li todo o blog desde o começo e hoje percebo que foi muito bom ter feito isso, veio um filme na minha cabeça, lembrei de tudo que passamos juntas, claro que me bateu muitas saudades dela... Poxa ... me falta o ar...

Como todas sabem eu sou de Curitiba PR e ontem caiu um meteoro aqui no interior, não se fala em outra coisa na cidade, ai vem aqueles assuntos de fim de mundo e a volta de Jesus Cristo, no começo fiquei assustada e com medo, mas depois eu comecei a pensar, se de fato isso acontecer, sera que seria a minha Nick que viria me buscar? De repente eu perdi o medo....

Meu blog anda bem fraquinho, to começando a achar que sera como os tantos blogs que eu já li, uma hora acaba, normalmente quando os bebês viram anjinho =/

Saudades Nicolly, ore por nós ai junto de Papai do céu...

Bjos

sexta-feira, 18 de setembro de 2015

Um lindo dia

Faz dias que quero fazer um post sobre meu dia..  E como eles estão? MARAVILHOSOS, sim estão ótimos, as vezes tenho a impressão que as pessoas queriam ou acham que o certo seria eles estarem péssimos e pq? Eu sou IMENSAMENTE grata a Deus por ser mãe independente do que tenha acontecido e como mtos dizem A VIDA CONTINUA.. Sempre digo que me arrependo muito por ter chorado tanto na gravidez então pq vou repetir essa situação agora? Minha filha morreu? Morreu sim pq chegou sua hora e não por minha culpa, tenho arrependimentos? Sim tenho, mas passou não volta nunca mais independente da minha vontade. E sim os dias estão ótimos, eu tô looooucaaa pra voltar a ser quem sempre fui, claro com algumas "atualizações" pois claro que a Nicolly foi um divisor de águas na minha vida, existia uma Aline antes dela e hoje tem outra, não sei ainda dizer quem ela é, se tá mais forte, mais fraca, mais alegre, mais triste.. Uma coisa eu sei, TO VIVA GRAÇAS A VONTADE DE DEUS então pq vou fingir que tô morta?

Tem muitas pessoas com curiosidades imensas sobre tuudoo, então vou propor uma brincadeira hehe
Me mandem por email todas as dúvidas que vcs tem, pode ser dúvidas da minha vida de tentante, de gestante, sobre que penso pro futuro, enfim oque quiserem, vou fazer um post só com essas perguntas e respostas ok? Quem topa?

Email.  nine.nicks2@gmail.com

Aguardando ansiosa, coloquem no corpo do email se querem que eu as identifiquem ou não ok?

Bjos amores meus..

quarta-feira, 16 de setembro de 2015

Visitar a Nick

Bom dia...

Ontem fomos visitar a Nick, levamos umas flores lindas que eu escolhi com muito amor e um cata vento bem colorido pra deixar a casinha dela o mais bonita possível... Vimos também que tem um anjinho do ladinho dela lá enterrado.. sentamos na grama daquele cemitério tao bonito, todo bem cuidado.. seu nome é JARDIM DA SAUDADE e eu vi que combina demais com o lugar, afinal ali esta plantado tantas saudades das mais diversas formas... Eu não sei dizer direito oque eu senti, chorei um pouco, veio na minha cabeça um filme.. difícil explicar mais vcs me entendem!

Bom não sei se ja contei, mas já estou tomando o AC ( pilula ) e meu marido aceitou, comprei também um acido fólico e to tomando, vou tomar esse mês todo, daqui uns dias acaba meu resguardo e eu morro de medo da pilula falhar... Queria fazer uma pergunta pras mamães daqui... vcs respeitaram o resguardo de quantos dias?

To indo pro trabalho do marido todos os dias, só hoje que fiquei em casa pra lavar umas roupas e aproveitar o sol que é artigo de luxo em Curitiba =)



Um beijo a todas... 
Ps > esse dia tava sol mas tava frio kkkk antes de ontem.



segunda-feira, 14 de setembro de 2015

Uma nova história

"..  Uma nova história Deus tem pra mim, um novo tempo Deus tem pra mim, tudo aquilo que Deus prometeu vai se cumprir.."

Bom dia pessoal, hoje vim pro trabalho com meu marido pra não ficar em casa sozinha, afinal hoje é o primeiro dia sem minha mamãe, eu me sinto bem, da pra acreditar? Eu achei que estaria chorando litros porém não chorei nem na despedida dela (tive vontade mas engoli) não queria que ela fosse embora preocupada comigo, quero que todos saibam que eu sou forte e não quero fazer papel de vítima até pq sempre condenei pessoas que fazem isso.

Bom hoje tá sol mas tá frio Curitiba né, só quem conhece sabe que isso é super possível aqui =/

Hoje eu acordei olhei o face e vi a notícia da morte da Sophia, algumas aqui devem conhecer, os pais dela lutaram mto por ela, foram pra fora do Brasil com a ajuda de mtas pessoas, ela teve 5 órgãos transplantados e lotada firme, mas chegou a sua hora e Deus a recolheu junto a Ele, enfim meu coração apertou, eu sei como isso dói, imagino a dor da mamãe e do papai, é difícil entender pq isso acontece, afinal foi tanta luta né, não faz sentido nadar nadar e morrer na praia. Mas um dia eu creio que tudo fará sentido de novo. Enfim que Deus console a família toda que eles entendam que foi o melhor pq a vontade de Deus é perfeita. A nós cabe seguir em frente né...

Um lindo dia a todos =*

sábado, 12 de setembro de 2015

S2

Bom dia e bom sábado a todos!

Bom pessoal parece que ando sendo testada, não sei.. Mas cada dia aparece uma coisa, é gente que acha minha foto de perfil ofensiva pq é a foto dos pés e mãos da minha filha, gente que acha que deveria ter deixado ela no hospital pra ser estudada... Enfim cada dia uma coisa. Mas se acham que isso vai me derrubar estão enganados, isso só me faz ver o quanto tem pessoas que está loooongeee de saber o que amar de verdade e só me resta ter pena dessas pessoas, mas uma coisa eu deixo bem claro, se eu pegar alguém falando mal da minha bebê eu vou arrancar cada fio da cabeça dessa pessoa, pq de mim podem falar, mas da minha filha não pq eu viro bixo.
Desculpem o desabafo, na vdd é um recado pq sei que mta gente lê meu blog, se nunca me viram brava agora vão ver. A dor de perder a minha nunca vai passar, isso já sei, mas de hoje em diante eu prometo pra mim mesma que vou me levantar por ela e que ninguém vai me ver pra baixo, é por ela e pra ela que eu vou seguir a diante.
Bom amanhã a mãe vai embora e eu serei testada, mas sei se vou suportar tenho certeza, pq agora me sinto forte pra isso, a vida vai seguir pra todo mundo e pra mim também.
Filha a mãe te ama mas do que tudo e vc aí de cima vai me ver vencer.
Obrigada a todas que sempre estão comigo, mesmo a Nick tendo partindo vcs continuaram comigo, sempre com palavras lindas, obrigada messssmoooo!!!  Eu amo cada uma de vcs viu. Bom findi semana.

quinta-feira, 10 de setembro de 2015

Planos e Sonhos

Boa tarde amores...

Ando meio sumida mas é pq mamãe ta aqui em casa e eu to aproveitando ao máximo ela pq domingo ela já vai embora =/
Então ontem fui no posto pra consulta de pós parto, eu pedi pro medico o AC ( anti concepcional ) porém ele disse que devido a minha pressão alta ele não iria me passar ac pq aumentaria ainda mais, eu falei: oxe toda vida tomei =S e ele disse que é errado que ele iria passar não, que pra mim o ideal seria a injeção de 3 meses ou o DIU, eu disse a ele que já tomei injeção e me fez muito mal, então optamos pelo DIU.. Só tem alguns porem, pelo SUS pode ser que demore, mas ele já me colocou na fila, outro detalhe é que meu marido não aceita nada, não quer que eu coloque o diu nem que tome AC e muito menos camisinha, o povo que complica minha vida =/    o medico pediu um ano pra voltar a tentar engravidar, e o marido só aceita fazer o coito interrompido, NUNCA QUE CONFIO NISSO...Ai to no dilema, pensando em tomar ac escondido, não gosto e nem acho certo fazer essas coisas, porém oque mais me resta?

Por mim volto a tentar no meio do ano que vem, mas o marido não admite mas sei que por ele mês que vem eu engravido de novo... Enfim ta tenso o negocio por aqui, ele diz: Vamos confiar em Deus que Ele ira nos mandar no tempo certo... pra mim isso não é certo... enfim....

Bom eu já emagreci 6kgs e falta mais 1 apenas pro mesmo peso que estava antes de engravidar 64kg =D
A pressão esta ótima graças a Deus oque incomoda agora é esse sangramento que apesar de pouco enche o saco ficar de absorvente. ( ainda to tomando remédio )

A saudades da Nick parece que dobra de tamanho todos os dias, eu penso muito nela, me sinto sozinha mesmo com pessoas ao lado.. é difícil até de explicar oque eu sinto, as vezes dói tudo.. Eu leio muito depoimentos de mães de anjos e fico me perguntando pq essas coisas acontecem, sinceramente não acho justo e acho que nunca vou achar.. enfim to assim, nada me convence que tudo isso que passei foi bom... Eu nunca mais sonhei com a Nicolly parece que ela me abandonou...

As pessoas dizem que vai passar, até la oque me resta? NADA!

Bjos e fiquem com Deus.

sexta-feira, 4 de setembro de 2015

Um novo dia

Boa tarde queridos!

Primeiramente queria dizer que não vou abandonar o blog, como eu disse Deus esta escrevendo uma nova historia, minha historia com a Nick não terá mais paginas porém ela nunca deixara de existir, ter sido mãe dela foi a melhor coisa na minha vida, existia uma Aline antes da Nicolly e hoje existe outra Aline, nunca mais serei a mesma. Dói? dói sim, dói demais, não tem dor maior no mundo, mas eu sei que a cada dia doera menos e chegara um momento que sera apenas saudades sem dor, sem lagrimas e sem tristeza, Deus ah de me consolar e me fazer ver que foi melhor assim, que chegou a hora dela.

Quando vi seus braços e pernas tinham varias manchinhas a medica explicou que o liquido amniótico estava queimando ela, isso me doeu tanto tanto porém me fez ver que ela já estava sofrendo e que mãe quer ver um filho sofrendo né? Eu não poderia ser tão egoísta. Meu pesar hoje é só porque perdi muito tempo chorando, poxa porque não aproveitei mais aqueles momentos com ela, por que meu Deus? =(     Por isso pra vc mamãe que passa o mesmo que eu passei NÃO CURTA LUTO FORA DE HORA,aproveita seu bebe, sua gravidez, não pense no amanha PQ O AMANHA A DEUS PERTENCE pensa que quando chegar a hora DEUS ira colocar anjos ao seu redor e sera tudo conforme a SUA vontade que é boa e perfeita, APENAS CREIA.

Bom amanha quero ir ver a minha princesa levar umas flores pra ela!

PS > Mamãe esta cuidando da minha dieta, então estou sendo muito bem amparada viu.

UM LINDO FINAL DE SEMANA A TODAS, FIQUEM COM O PAPAI DO CÉU.

quarta-feira, 2 de setembro de 2015

Enterro da Nick

Após a morte da Nick eu subi pro quarto, a enfermeira me encaminhou para um quarto de ginecologia pois eles me pouparam de ficar com outras mães e seus bebes, foram de um sensibilidade maravilhosa, oh como Deus foi bom comigo. Na segunda veio uma psicologa conversar comigo, eu pude chorar mais um pouquinho e ouvir palavras de consolo muito bem ditas. Enquanto isso meu marido providenciava as certidões de nascimento e morte e também via as coisas do sepultamento. Eu quis que eles esperassem eu sair de alta, pois eu queria sim participar do enterro da minha filha, eu tinha que passar por isso, tinha que ficar claro pra mim que ela nasceu e morreu. Então sai de alta na segunda as 16h e o enterro ficou programado pra terça as 09h.

Chegando no cemitério eu lembrei que eu não tinha comprado nenhuma florzinha pra minha filha, poxa como me doeu isso. Cheguei la, tinha muitas pessoas, todos muito tristes. Meu marido se manteve forte a todo momento porem quando o caixãozinho da Nick chegou ele desabou, ele chorava muito alto, eu me senti aliviada, tinha muito medo dele não chorar e guardar todo aquele sentimento que eu sabia que era demais pra uma pessoa só. Os passos até o lugar do sepultamento foram curtos e lentos, parecia que não queríamos chegar la nunca, eu já tinha sentido muita dor até chegar nesse dia, mas sinceramente com certeza de 0 a 10 esse foi o meu 10.

E lá ficou minha pequena, pura sem nenhum pecado, entregue a Deus da mesma forma que Ele me deixou. Hoje eu sinto esse enorme vazio, um buraco dentro de mim. Mas mesmo com tudo isso eu sinto que valeu a pena, ter tomado a decisão de conhecer minha filha não tem preço, ter pego ela no colo, ter dito a ela o quanto eu a amava do jeitinho que ela era, isso nada pagara, ser mãe fez de mim uma pessoa melhor, ser mãe da Nick me mostrou o quanto somos fracos, que nada vale mais que o amor e no fim foi só isso que me sobrou... O AMOR. 

E essa é nossa historia de amor, eu creio que não seja o fim e sim o começo de um sentimento maior que tudo.

Fiquem com DEUS...


Nascimento e Morte da Nick

Bom meninas difícil até achar palavras pra contar como tudo aconteceu, mas por vocês sempre terem nos acompanhado merecem saber com riqueza de detalhes, vou me esforçar pra tentar passar tudo.

Na quinta dia 27/08 comecei a sentir dores, mas na minha cabeça poderia ser uma infecção na urina ou algo semelhante, nem dei bola.. Na sexta as dores passaram pras costas mas ainda assim bem fracas, e eu viajei pra Curitiba,passei boa parte do dia no ônibus sentada então não senti quase nada. No sábado as dores aumentaram, mas eu lavei roupa, arrumei a casa e ficava passando óleo nas costas pra melhorar, oque me assustou mesmo era as gosmas que estavam saindo da minha vagina, eu sabia mais ou menos como era o tampão, porém ainda quis pensar que fosse infecção, então conversei com o marido e decidimos se que não melhorasse no domingo iriamos a maternidade.
No domingo as dores aumentaram muito, já sentia a cada meia hora, então almocei e fomos, no caminho a dor já aparecia a cada 10 minutos, e minha sogra dizendo que eram dores de parto e eu chorando porque eu não queria acreditar naquilo, ainda não era a hora, eu não estava preparada.

Ja no hospital meu marido pediu urgência pois estava muito molhada e achávamos que estava perdendo liquido, então me atenderam super rápido, quando a medica veio me tocar eu já estava com 6cm de dilatação, já fiquei internada, isso era umas 16h do dia 30/08 Domingo. Quando foi 17h eu já estava trocada e na sala de pré parto, as enfermeiras e as medicas me trataram com muito amor, parecia que elas sentiam a minha dor, sei que foi Deus que colocou aquelas pessoas pra cuidar de nós. As 19h as dores já estavam quase insuportáveis, eu já não tinha nem um minuto sem dor, eu não conseguia nem falar, só chorava baixinho. Meu marido a todo momento do meu lado segurando a minha mão. As 20h o medico fez o toque mais uma vez e eu estava com 9cm de dilatação então ele pediu que a enfermeira desse um remédio no soro pra aumentar a dor e ajudar no parto e já me encaminhou pra sala de parto, nesse momento senti meu peito doer, sabia que estava chegando o momento, e assim foi, com muita força em menos de 30 minutos a Nick nasceu e veio aquele silencio que eu tanto temia, minha filha não chorou e então quem chorou foi eu, pegaram minha princesa e levaram as pressas.
Meia hora depois veio a pediatra chefe conversar conosco, me disse palavras lindas, contou que a Nick lutou pela sua vidinha que eles levaram ela pra uti porem seu coração parou depois de 26 minutos de vida, me perguntou se eu queria ver e eu disse que sim, então logo ela voltou com minha princesa no colo, nesse momento eu não vi mais ninguém, eu só gritava de tanta dor, minha filha nos meus braços tao linda, indefesa, eu beijei, abracei, segurei sua mãozinha tão pequena, pedi perdão por não ter poder para salvar sua vidinha e lhe disse quanto eu a amava e assim ela se foi e eu fiquei com todo aquele vazio que nada nem ninguém nunca ira preencher.

terça-feira, 1 de setembro de 2015

Nick nasceu

Amigas a Nick nasceu dia 30/08 entrei em trabalho de parto naturalmente, infelizmente ela viveu apenas 26min. O enterro será hoje as 9h. Logo volto pra falar mais.. No momento o vazio me consome. Obrigada a todas por tudo.

segunda-feira, 24 de agosto de 2015

Passeando \o/

Boa tarde amores...

Amados e amadas estou em Guarapuava, interior do PR, estamos na casa de amigos, está sendo mto bom esfriar a cabeça, clima diferente, pessoas diferentes..  A única coisa ruim é a saudades do meu amor que ficou em Curitiba, mas talvez ele venha me buscar final de semana, espero que sim ele também precisa sair um pouco do ninho.

A Nick tá bem feliz, tem um monte de gente paparicando, beijando e adorando tudo que ela faz e ela não deixa por menos, cada hora é um show diferente que ela da hehehe

Logo posto fotos viu..

Obrigada as meninas que ficaram preocupadas com o sumiço, cada comentário, cada email que recebo eu me alegro mto, parece a recompensa de um trabalho.. A Nick ama também ver o tanto de amor das titias por ela..  Obrigada amores.. Amamos vcs viu..

Bjos e até logo, fiquem com Deus =*

quinta-feira, 20 de agosto de 2015

Exames 2 trimestre

Boa tarde amores!!!

Bom ontem tivemos pré natal no posto e peguei o resultado dos exames de 2 trimestre, juntamente com ele o temido exame de glicemia, e para minha surpresa TUDO PERFEITO, GLÓRIAS A DEUS... Eu tava com muito medo pq no exame de 1 trimestre deu bem na tampa e o medico achou que eu poderia ter diabetes gestacional... MAS MINHA NICK SÓ ME TRAZ SAÚDE E AMOR!

A Nick cresceu bem, minha barriga já esta com 29cm até eu assustei hehe  ouvi seu lindo coração, eu até gravei e bem na hora passa o carro da pamonha ou sei la oque, eu e a Débora ( minha amada enfermeira amiga ) rimos muito e assim a Nick se escondeu e não conseguimos mais ouvir seu coração kkk  o menina arteira viu ( puxou o pai ).

Bom desde que comecei a caminhar vem saindo uma gosma meio verde claro de mim, pensei ser o tampão, até ia na maternidade, porém hoje não caminhei e não saiu nada, então acho que é muco normal, porém qualquer coisa eu corro pra maternidade =)

Hoje meu marido me disse que esta pensando em assistir o parto ( desde que casamos ele fala que nunca ia assistir, pois neste ponto é um cagão kkk ) só dele esta pensando eu já fico muito feliz s2

Hoje li uns blogs que vem aparecendo, na maioria eu choro muito com os desfechos, fico pensando se algum dia alguma mamãe vai ler o meu e chorar também, mas espero que ele também transmita todo meu amor e toda a força do mundo a essas mamães..

HOJE SEI QUE O ÚNICO AMOR QUE SE COMPARA AO AMOR DE CRISTO POR NÓS É O AMOR DE UMA MÃE A SEU FILHO, É ALGO INEXPLICÁVEL...

NICK TE AMO MUITO FILHA, E ACONTEÇA OQUE ACONTECER EU E SEU PAI VAMOS SEMPRE TE AMAR!

Bjos fiquem com DEUS

terça-feira, 18 de agosto de 2015

Eu sei que não estou só

Senhor, por mais que eu fale
Que eu não tenho medo de caminhar
Sinto uma insegurança, pois sou ser humano
Com defeitos, imperfeito
Mas sei que os Teus olhos estão
Sobre mim, a me vigiar
Mas quero ouvir Tua voz me dizendo: Não temas, (não temas)
Sou contigo, (sou contigo) só confia em mim
Eu sei que não estou só
Pois sinto Tua presença em mim
Eu sei que não estou só
Posso até descansar,
Repousar em Teus braços
Eu confio em Ti Senhor ...
#27Semanas #NickMinhaVida



27 Semanas

Boa tarde pessoal..

Desculpem o sumiço, mas realmente tem sido dias bem difíceis, não sei oque anda acontecendo com minha cabeça, mas Deus esta tomando providencias... Ontem minha mãe disse que esta arrumando tudo as coisas dela porque ela quer vir logo pra ca, não sei se alguém foi contar pra ela que eu estava mal ou se ela simplesmente sentiu que eu preciso dela, enfim graças a Deus pq eu preciso e muito.

Bom hoje completamos 27 semanas e incio do ultimo trimestre, ta chegando o grande dia, talvez seja isso que esta me deixando tão mal, ultimamente tudo me entristece, olhos pra crianças e fico sei la, não é inveja é algo do tipo: '' Pq a Nick não tem essa cabecinha também ''... é estranho até, mas parece que fico olhando só pra cabeça dos bebês...

Ontem comecei a fazer caminhada de manha e ta me ajudando bastante, me sinto mais disposta e até um pouco menos triste, vou continuar enquanto tiver forças... Amanhã tem pré natal no posto, as meninas são muito queridas, me tratam super bem, um pouco diferente da maternidade onde a frieza chega a contagiar =(

Bom não tenho muito oque contar é só isso mesmo ( enquanto escrevo a Nick samba na minha barriga rsrsrs )

Um beijo enorme, fiquem com Deus

sexta-feira, 14 de agosto de 2015

Ta tão dificil,,,

Oi..

Ta tão difícil, to tão cansada, esgotada... Senhor eu não vou suportar...
Só tenho vontade de chorar...
Peço a Deus força porque ainda tem muito chão pra andar, mas meu pés não querem mais caminhar, não quero pedir pra minha mãe vir de novo, ela tem os problemas dela, me sinto sem chão... Sera que um dia voltarei a ser feliz?
Tenho muita dó da Nick porque ela sente tudo oque eu sinto, tadinha da minha filha meu Deus, me socorre....

Orem por mim pq a tristeza mais uma vez me pegou e eu não to conseguindo mais expulsar ela de mim...

ME PERDOA FILHA!

quinta-feira, 13 de agosto de 2015

s2 Nicolly s2


video

Boa tarde!!!

Eis os chutinhos mais gostosos do mundo...

Hoje to meio down... não vou escrever muito!

Um beijo meu e da Nick...

Fiquem com Deus! 

quarta-feira, 12 de agosto de 2015

DEUS VAI FAZER

Já faz um tempo que você clamou
Por muitas vezes sim você chorou
Mas a vitória nunca, nunca vem... 
Não, não, não, não vem.
Então você pergunta a Deus por quê?
O que eu fiz Senhor pra não, não merecer?
Misericórdia Deus eu sou teu filho
Eu sou teu filho... 

Pergunta pra si mesmo onde estar Deus
Que tantas coisas boas prometeu
Mas essas coisas nunca, nunca vêm... 
Não, não, não, não vem.
Então você não sabe o que fazer
A dor e o desespero não te deixam ver
Que Deus tem algo profundo contigo
Ele é contigo

O que Deus preparou é bem maior
O que Deus tem pra ti, irmão, é bem melhor
Creia nas promessas, creia em Cristo
Ele é contigo
Deus vai fazer acontecer
O teu inimigo não vai entender
Creia nas promessas, creia em Cristo
Ele é contigo...


terça-feira, 11 de agosto de 2015

26 SEMANAS s2

Helloow pessoal!

Hoje estamos completando 26 semanas de muitooooooooooo amoooor, o maior e mais lindo amor que já senti.. Bom o primeiro presente que a Nick ganhou pós diagnostico foi do papai dela né, então eu decidi que o segundo seria da mamãe dela...

Eu vi e me apaixonei.. acho que pq é a frase mais verdadeira pra mim, NICK É MEU MAIOR PRESENTE! 

Tudo oque a Nick tem esta nessa foto e tirando o meu bori e do papai foi tudo ganhado antes do diagnostico, acho que as pessoas tem medo de nos dar alguma coisa e ficarmos tristes sei lá... E realmente a um tempo atras eu não queria mesmo.. Mas depois que o marido deu o bori algo em mim mudou e essa noite tive um sonho muito especial, nem sei se deveria contar isso aqui pq algumas pessoas podem pensar que estou pirando ou algo do tipo sei la, cada pessoa tem sua crença... Como eu já disse eu não tenho religião formada, vou na igreja que meu coração sentir de ir, minha fé em Deus é muito grande e tenho certeza que é essa fé que me mantem em pé todos os dias! Mas enfim... eu sonhei com uma menina essa noite, parecida com a Nick mas não era ela.. era a irmã dela, uma menina alegre brincando comigo e com o papai na praia ( mais uma vez sonho com praia ) eu sei que é irmã da Nick pq ela me falou... incrível como minha vida espiritual esta super forte após a chegada da Nick... Hoje minha amiga Lu me contou de uma amiga dela que perdeu sua princesa 41 dias após seu nascimento e sonhou que sua filha lhe contava que ela teria outra menina e ela não deu nada da sua princesa que faleceu pq ela sabia que logo viria sua irmão e assim aconteceu!

É óbvio que nunca um filho ira substituir o outro, nunca, a Nick sera sempre meu primeiro amor, minha primeira filha e a irmã mais velha... E eu sei que ela ficara muito feliz se sua irmã erdar tudo oque é dela, sendo assim iremos guardar tudo com muito amor e muito carinho conforme a vontade da nossa Nick...


Fiquem com Deus...


segunda-feira, 10 de agosto de 2015

Emoções.. Muitas emoções...

Boa tarde meus amores....

Meu final de semana foi recheado de emoções que eu ainda estou tentando similar...
Bom sábado meu marido foi para um encontro de motos em Paranaguá ( litoral ) ele adora motos dessas que corre ( morro de medo ) mas enfim ele gosta e foi ja cedo e eu fui pra casa da minha amiga... ( e foi ótimo lá )...

Quando foi no domingo de manha eu tava me arrumando pra ir pro jogo e ele me entrega um presente e quando eu abro ...

 Quando eu abri o embrulho eu fiquei sem chão... eu não sabia oque fazer ( foi o primeiro presente pra Nick de alguém que sabe do diagnostico dela e foi do papai ainda ) e me julguem se quiser, veio na minha cabeça que a Nick não vai usar e fiquei me perguntando o pq do pai dela ter comprado, foi inesperado demais! Ao mesmo tempo foi muito lindo, mostrou o tanto de amor que ele tem por ela, mostrou que ele sempre pensa nela.. Enfim eu agradeci, engoli a vontade enorme que me deu de chorar ( não sei explicar essa vontade de chorar ) e saímos pro jogo. Depois disso , eu passei o resto do dia pensando na vontade enorme que eu senti de fazer o enxoval da Nick, mas eu sei que se eu fizer vai ser pior pra mim, vou sofrer demais e isso pode se tornar incurável no meu coração..

Quando foi a noite meu marido veio com mais uma novidade, não sei se já comentei aqui, mas ele desde que descobrimos a gravidez ele não gasta nota de 5 reais, ele guarda todas. é o cofrinho da Nick e ele continua guardando mesmo depois do diagnostico. Bom ele me disse que tinha umas notas de 5 no bolso e que na hora de pagar o bori o valor que ele tinha no bolso deu exato o valor do bori...
Mexeu comigo de novo, fiquei pensando, será uma msg da Nick ou só coincidência mesmo? Talvez ela não venha mesmo usar, mas quem sabe uma irmãzinha? Acho que estou pirando =/

BOM FOTO DO JOGO


O jogo foi 1x1 mas a Nick nos mostrou que nem sempre ganhamos, mas oque vale é a forma como lutamos em campo...!

Um beijo e fiquem com Deus...




sexta-feira, 7 de agosto de 2015

Dia dos Pais

Boa tarde s2

Bom ontem não postei pq realmente não tinha nada de bom pra falar!

Hoje acordei pensando no 1 dia dos pais do meu marido, a principio vamos acordar cedo domingo e partimos pra Arena da Baixada ( estadio do Atlético Paranaense ) vamos assistir CAP X sport, 1 vez que a Nick vai ver o time do coração do papai... Eu já planejava levar ela lá, só ia esperar mais porque queria estar com a barriga maior pra fazer umas fotos legais, porém como minha cabeça anda meio ''estranha'' achei por bem ir nesse jogo ( e também pq queremos estar com o papai 24h nesse dia tão especial ) ... Vamos fazer fotos lindas..

Hoje eu disse ao marido o quanto ele é especial pra nós, quantas vidas teria que viver pra poder agradecer a ele por tudo oque faz todos os dias por nós, o quanto importante é sua presença... Pq ser pai é algo tão sublime quanto ser mãe, ainda mais quando se é PAI DE VERDADE, o pai que ama e aceita seus filhos o tempo que for,a forma que vir...Ele é esse pai, ele brinca com a Nick, beija a Nick... admira a sua obra prima mais importante!

Portanto  ( eu Nicolly ) quero deixar aqui também o meu MUITO OBRIGADA PAPAI WELLINGTON, o papai que tanto me desejou, que tanto lutou e luta por mim, o pai que foi pai muito antes de eu chegar, que não se importa com o tempo que vou ficar aqui, o pai que sabe o quanto eu sou grata por ter me dado a vida. EU TE AMO PAPAI COM TODAS AS MINHAS FORÇAS E SERA ETERNO POIS VAI DURAR PARA SEMPRE!

Um feliz dia dos pais para todos os homens que honram esse dom de Deus... Feliz dia dos pais pro meu papai JOAQUIM!

Ps > Se der posto no final de semana, mas ja estou deixando aqui esse post de dia dos pais pois vai saber né...rsrs..

Ps2 > Estamos super bem, a Nick não para um minuto, só tenho um pouco de falta de ar e fadiga, mas creio ser normal!

Bjookas enorme fiquem com Deus

quarta-feira, 5 de agosto de 2015

Essa noite eu sonhei com você..e queria bem mais que sonhar...

Ola pessoal...

Bom essa noite eu sonhei com a Nicolly e na minha cabeça era seu espirito pois ela era perfeita, tinha os olhos grandes e negros, pele branca e cabelos lisos e bem escuro, usava uma toquinha mas dava pra ver que era perfeita, tinha apenas um amassadinho na testa, ela estava no colo do uma mulher, eu pensei que fosse enfermeira porém ela não usava roupa de enfermeira. Ao lado da mulher estava meu marido e do outro lado estava eu ( a mulher estava no meio de nós dois )... Eu olhava pra minha filha e ela até sorriu pra mim, estava muito serena parecia muito tranquila. Eu queria muito pegar ela no colo, porém a mulher não deixava, e eu perguntei: Será que ela não tem que tomar vacina? e a moça só balançou a cabeça que não.. eu eu perguntei de novo: Nossa ela é tão linda né, tão perfeita,nem parece que ela tem ''problemas''.. e mais uma vez a moça só balançou a cabeça que sim... Eu acordei com uma vontade de ter pego ela no colo porém feliz por ver ela tão bem.

Já tem alguns dias que to com a sensação de que ta chegando o dia da passagem da Nick e hoje me deu uma crise de choro muito forte, um choro que venho segurando, me senti tão despreparada, tão fraca... Alguns podem pensar que é ansiedade e tal, mas eu sinto que tenho que me preparar pro grande dia e que ta bem perto... Hoje mais uma vez eu ouvi algo me dizendo pra não entristecer... Mas poxa será isso possível? Sera que um dia vou superar? Tem certas cicatrizes que são perpetuas.

Quero muito que a Nick conheça o mar, é o meu maior desejo no momento, espero fazer uma fotos legais la.. Eu sempre pensei em deixar a barriga crescer ao máximo pra fazer um book, porém diante desses pensamentos que ando tendo acho que vou adiantar essas fotos.

Bom é isso... Fiquem com Deus.

terça-feira, 4 de agosto de 2015

* 25 semanas Nick *

Boa tarde pessoal!  =*

Bom hoje estamos completando 25 semanas, meu Deus o tempo ta voando... Mas primeiro vou falar de ontem a tarde quase noite tive 5 contrações seguidas, ritmadas a cada 5 min ( tenho contrações desde 19 semanas ) já havia comentado com a médica sobre isso e ela fez o toque e estava tudo certo, era apenas contrações de treinamento ( estou super treinada já ) enfim nunca tinha acontecido assim ritmadas, mas em seguida a Nick virou na minha barriga, não teve uma parte da minha barriga que não doeu, fiquei pensando sera que ela esta encaixando já???? Bom conversei com o marido e decidi que só iria pra maternidade se de fato começasse a sentir dor de verdade.. Enfim passamos a noite bem, Nick continua mexendo muito, hoje fomos medir a pressão e estava 11x7     \o/

Bom esse é o bolinho de 25 semanas da Nick ( bolo de cenoura com cobertura de chocolate, o preferido do papai ) ficou super feio eu sei kkkk  mas ta muitoooo gostoso mesmo! =P

Bomm gostaria de agradecer algumas pessoas que estão sempre comigo acompanhando meu blog, principalmente vcs que nem me conhecem mas me dão muita força como a Carolluck que sempre comenta e participa, beijão amiga Deus lhe abençoe, Tem a Poliana também =*  Alias queria deixar um beijo pra Bruna também mamãe do Dario, te desejo tudo de bom amiga, logo estarão os dois em casa viu =*

Já as pessoas que me conhecem e que estão sempre comigo nem preciso dizer né? São meus tesouros, me seguram quando vou cair, me apoiam em tudo, me visitam, me dão comida kkkkk ( muito importante ) Enfim são minha família, sou muito grata a Deus por tudo oque tenho e não mudaria nada, minha filha meu maior tesouro, sou muito grata por ela ter me escolhido juntamente com Deus nosso Pai....

Bom é isso por hoje, grande beijo a todos e todas... Fiquem com Deus =*

segunda-feira, 3 de agosto de 2015

Mais firme do que nunca HOJE ESTOU!

Tarde pessoal =)

Tentei postar no final de semana pelo celular e não consegui =/

Bom nosso final de semana foi muito bom, fomos passear eu marido e Nick no parque Barigui, tava um sol lindo ( raridade no inverno curitibano ) tava muito lindo, cheio de crianças e seus pais brincando e se divertindo, ai eu cai na bobeira de falar pro marido: é uma pena que a Nick nunca vai vir aqui... Pra que fui falar, meu olho brilhou e segurei a lagrima a seco ( se tem uma coisa que não gosto é de chorar na frente do meu marido, ele já me consolou muito ) ai ele na maior alegria me respondeu: Como não, olha ela aqui agora =)    eu dei risada e disse que ele estava certo e parei com a bobissa... Paramos pra descansar e tirei essa foto pra vcs... s2...

Viram que dia lindo, nem parece Curitiba =S  rsrs

Depois disso passamos num barzinho de amigos pois tinha um churrasco nos esperando, lá dei uma estressada com uma pessoa mto sem noção que prefiro nem comentar aqui...

AH GENTE ESSE É MEU AMOR <3

No domingo ficamos apenas em casa, assistimos jogo ( amamos futebol os dois rsrs )

Bom é isso pessoal, amanha eu vou fazer um bolo pra comemorar a semanaversário da Nick ( eu disse que seria sábado, mas to ansiosa kkk ) ai eu posto pra vcs!

Obrigada por tudo, vcs me fortacem mais e mais cada dia.. Nick esta aqui chutando muito ( acho que ela também gosta de futebol ) rsrs

Bjos fiquem com Deus..

sexta-feira, 31 de julho de 2015

O amor X Anencefalia

Boa tarde amores...

Tem muita gente me perguntando oque vou fazer agora que sei que minha filha tem anencefalia, e na boa eu não sei o porque dessa pergunta, em nenhum momento eu disse que iria mudar de ideia caso mudasse o diagnostico, então pq essa pergunta? (...) Então pra que fique claro de uma vez por todas, EU NÃO VOU FAZER NADA, EU NÃO VOU ADIANTAR O PARTO, NÃO VOU ABORTAR e ponto final, tudo seguira normalmente como se nada tivesses acontecido, ok?

SOU AMADA DE VERDADE, ASS: NICK

Hoje vi um vídeo muito interessante de uma mãe que escreveu para um grupo de missionários espiritas ( não sei se é bem esse o nome )contando que optou por interromper a gestação do seu filho com anencefalia e se sentia muito culpada e desde então sua filha de 12 anos estava muito mal com fortes dores de cabeça e muito revoltada. O grupo foi então em sua residencia e confirmaram que o espirito do bebe ainda estava la, que estava triste e com raiva, ele não entendia o porque de sua mãe não ter deixado ele nascer e ter deixado a sua irmã nascer. Enfim resumindo, eles explicaram a esse espirito tudo oque aconteceu e porque aconteceu e diante disse ambos conseguiram se perdoar, mãe e filho.

Achei muito interessante e resolvi compartilhar ( não sou espirita ).. Pensando nisso eu vejo que temos que fazer aquilo que estamos preparadas a fazer, nada sob pressão, temos que seguir nosso coração sempre, pra depois não surgir esses pensamentos de arrependimento e de dor, haverá muitos obstáculos sempre independente de qual for a sua escolha, qualquer opção que for decidida vai trazer junto com ela dor.. Mas cabe a pessoa saber qual o melhor caminho pra si mesma, até porque oque é melhor pra mim pode não ser o melhor pra vc... Por isso sempre digo MENOS JULGAMENTOS E MAIS AMOR MINHA GENTE!

Bom a Nick esta muito bem, mexendo como sempre, super ativa =)

Um grande beijo a todos fiquem com Deus... 

quinta-feira, 30 de julho de 2015

Hoje eu sei que nada é meu, TUDO É DO PAI!

Bom dia...

Bom até esse momento ainda não tinha chorado, mas é eu começar a escrever e elas vem sem pedir licença, e assim tenho que papar pra poder respirar, já tem uns 15 minutos que tentando escrever e tenho que parar. Hoje ouvi essa musica no programa do padre Fabio direção espiritual ( escrevi uma carta pra ele e fico sempre esperando ele ler ) e ele cantou e leu essa palavra do filho pródico, me tocou profundamente e é isso que sinto hoje, NADA É MEU, A NICK NÃO É MINHA ELA É DO PAI, ELE DEU E ELE VAI LEVAR DE VOLTA QUANDO FOR A HORA.

Cheguei ao nível mais difícil até aqui, Deus me ajude a prosseguir...

Decidi não postar a foto dela, prefiro que vcs fiquem com uma imagem melhor dela, a imagem de quando ela tinha 10 semanas linda e perfeita. ( próximo post )

Agora decidimos levar a Nick pra passear, ela vai conhecer todos os lugares que nós gostamos, ela vai ir a praia, vai pra Guarapuava e se der SP..Gostaria que ela fosse pra MG também que é um lugar que amo muito, mas é muito longe e infelizmente a grana esta curta, eu não sei quanto tempo ela ainda terá aqui conosco, portanto é hora de curtir, isso mesmo vamos cair na farra, sera um festa todos os dias, a partir de agora vamos comemorar cada semana como se fosse um " semanaversario'' ficou estranha a palavra mas é isso mesmo, sua vida sera comemorada a cada aniversário, só vou mudar o dia, em vez de ser na terça sera aos sábados *---*

Pode até parecer loucura, más eu ainda acho fazer isso mais fácil do que ficar só chorando a morte de um filho vivo, ta viva não ta? Então nada de luto adiantado... Me perguntar pq comigo? Pq com minha filha? Isso não tem resposta, ninguém vai vir e falar: Olha Aline foi com vc por isso, isso e aquilo que vc fez que vc falou ou que vc é, não tem também nada que eu possa tomar e esquecer... 

Graças a Deus meu marido esta super forte.. Ontem mais rimos do que tudo, nada que aconteceu mudou a sua visão pela sua princesa e nem a minha, ver e saber que ela tem um rosto diferente ( compátivel com a patologia como estava no laudo ) não nos assustou nem um pouco, maior foi ver que ela é linda e PERFEITA AOS OLHOS DO PAI E AOS NOSSOS. 


Obrigada a todas pelo carinho IMENSO, logo vou postar as fotos dos passeios da Nick, fiquem com Deus =*


...Vou seguir os passos de Jesus, vou levar comigo a minha cruz, se espinhos ferem os meus pés eu vou descansar nos braços de Jesus, QUANDO O CRENTE ESTA FIRME NOS PÉS DO SENHOR ELA PASSA PELA PROVA CANTANDO LOUVOR,o inimigo se levante mas tem que cair, o crente não deixa a cruz carrega até o fim, Se cair mil ao seu lado ele não sede não sempre esta protegido por um batalhão, DEUS DÁ O ORDEM AOS SEUS ANJOS PRA PROTEGER, BEM GUARDADO DESSE JEITO DESISTIR PORQUE? ....


quarta-feira, 29 de julho de 2015

Quando se recebe o diagnóstico de morte de um filho

Boa tarde, me perdoem a demora!

Hoje acordei as 5h da manhã, dei graças a Deus de ter dormido a noite toda tranquilamente, acordei e fiz minha primeira oração e as 7h levantei, fiz café pro marido como em todos os dias, assim que ele saiu eu liguei o som com os hinos mais lindos que conheço ( apenas pra que fique claro não tenho nenhuma religião definida, vou aonde meu coração mandar) tomei um bom banho demorada e gostoso, fui no sol admirar o lindo dia que Deus nos deu. Assim que fiquei bem linda (pq quando vamos visitar alguém que amamos nos vestimos com a melhor roupa) fui chamar a sogra e saímos, chegando lá entreguei a menina da recepção o laudo da última ultrassom, pois a última coisa que queria era ver aquela cara de dó e espanto do último médico, então ele me atenderia já sabendo do diagnóstico.
Poucos minutos depois meu marido chegou, ficamos ali conversando e dando risada até a hora do médico chamar (fiz meu marido e algumas amigas prometerem que não me deixariam chorar de jeito nenhum) e assim foi. O médico chamou eu deitei na maca e começamos, primeiro ele nos mostrou como ela estava, bem esticadona super a vontade, mostrou seu bumbum (e que bumbum grande rsrs) e por último a sua cabeça, foi quando fiz a pergunta : Dr. Ela ainda tem o cérebro?  E ele : Não, ela não tem nada do cérebro é uma bebê anencefala.  Na hora chorei mas foi pouco, fiquei pensando, olha sua filha ali vendo vc chorar que feio e já parei.

O médico foi muito querido, fez tudo oque eu pedi, eu queria saber o seu peso e tamanho, ele disse que não daria o tamanho certo pois faltava a cabeça, não dava pra medir com tanta precisão, mas disse que estava em tamanho compatível e continuamos vendo membro por membro, e tudo perfeito, não tem mais nenhuma anomalia minha princesa, nesse momento eu pensei como seria linda minha vidinha, como eu gostaria de poder morder aquele bumbum tão gostoso, como eu gostaria de vir aqui e dizer a vcs que ela tinha "sarado" e tava tudo certo, mas infelizmente não é assim e temos que ser realistas.

Apesar do que eu pensava pouca coisa mudou, amo tanto essa princesa que chega a doer de tanto amor, porém agora as coisas mudaram, tenho que me preparar pois a cada dia que passa estamos mais perto da despedida, sim agora não a dúvidas que nossa bebê irá ganhar suas asinhas em pouco tempo, mas apesar de tudo isso eu acho que tudo valeu a pena, estamos conhecendo um amor que eu nem sabia que existia, a repercussão de tudo sobre a Nick, tantas e tantas mensagens de carinho, tantas orações...  Eu sou muito grata por ser eu a mãe da Nick, sou grata por ter tantas pessoas boas ao meu redor, sou grata a Deus pela vida...

E como dizia uns amigos.. SEGUE O BAILE, a música ainda toca e vai tocar por algum tempo, claro que hoje o dia está sendo diferente, tá complicado organizar as idéias... Mas continuaremos na luta com a certeza da batalha ganha. Continuem conosco por favor.. Não nos abandonem...

Um grande beijo da mamãe da Nick e da Nick. Fiquem com Deus

terça-feira, 28 de julho de 2015

É amanha o GRANDE DIA ( ultra morfológica )

Boa tarde amores...

Bom hoje cedo fui pro posto fazer os exames de 2 trimestre inclusive o de glicemia ( horrível ) foram 8 tubos a menos de sangue e 300ml de glicose pura com gostinho de limão =P
Enfim faz parte né, o pior é segurar pra não vomitar no mais é de boa rsrs #sqn

Mas hoje venho contar da minha ansiedade, é amanha o dia da ultra morfológica e por tudo que eu já vi e li se minha princesa desenvolveu anencefalia sera amanha mesmo que iremos saber ( DEUS AJUDE QUE NÃO SE CONFIRME NEM A ACRANIA ) mas que seja feita a vontade de Deus em nossas vidas SEMPRE! Vou fazer de tudo pra dormir bem essa noite, vou orar todas as vezes que acordar de madrugada pra que Deus me de suporte não só a mim mas ao marido e todos que torcem por nós e ta decidido VOU SIM ASSISTIR A ULTRA vou tentar ver se meu marido ou sogra filmam ou tirem pelo menos uma foto pra vcs verem a Nick ( se desse eu mesmo filmava ). Alias isso me lembra o dia que descobrimos a acrania, minha sogra estava filmando bem na hora que o medico falou e eu comecei a chorar, mas se Deus quiser dessa vez sera diferente, nossa como seria lindo eu vir aqui contar que por milagre de Deus a calotinha da Nick se fechou, nossa eu rodaria o mundo contando esse testemunho.

Queria falar também da importância do ACIDO FÓLICO, fico pé da vida quando uma amiga engravida sabe que tem que tomar e não toma, ai fica aqui a minha pergunta, VOCÊS QUEREM PASSAR POR TUDO OQUE ESTOU PASSANDO? Acredito que não né, todo mundo quer ter filhos saudáveis que tenham a chance de viver uma vida plena, claro amamos nossos filhos do jeito que Deus mandar, mas ninguém quer chorar a morte de um filho, eu até hoje não me perdou por ter parado 3 meses e engravidei justamente nesse período, claro eu sei que tem gente que toma e mesmo assim acontece, que tudo pela permissão de Deus, mas com certeza se eu tivesse tomado certinho não estaria com esse pensamento tão triste. Enfim TOMEM ACIDO FÓLICO 3 MESES ANTES DE COMEÇAR A TENTAR ENGRAVIDAR ATE O 3 MÊS DE GESTAÇÃO POR FAVOR, não quero ver vcs sofrendo nunca, ser mãe é um dom de amor único e sublime, vamos passar por esse amor da melhor forma possível.

BOM OREM MUITO POR NÓS MENINAS, OREM PRA QUE DEUS ME DE SUPORTE E SABEDORIA AMANHA, A ULTRA SERA AS 10H40. BJOS FIQUEM COM DEUS.

segunda-feira, 27 de julho de 2015

Nós s2

Nós duas com 4 meses, quando tirei essa foto tinha apenas duas semanas que hávia descoberto o diagnostico da Nick e também seria madrinha de casamento de amigos, pensamos muito em não ir, mas Deus foi tão bom que consegui vestir meu melhor sorriso e ir mesmo com o coração partido.


Nesta fotos estamos com 5 meses, aniversário de casamento, fizemos surpresa pro papai, acreditamos que ele amou s2

Mais sobre a estrela do blog, NICOLLY

Bom dia amores..

Hoje decidi contar mais sobre a Nick, oque sinto com ela e oque eu sei dela. Bom a Nick começou a mexer bem cedo, com 11 semanas já sentia umas ondinhas na barriga, ela me deu bem pouco enjoo, é super comportada, eu até hoje com quase 6 meses engordei 4kgs. Hoje ela mexe muitoooo, é cada chute que é difícil acreditar que ela não esta forte, as vezes parece que ela sente oque eu sinto, quando eu choro ela mexe muito é incrível, talvez todos os bebes sejam assim, mas como sou mãe de primeira viagem pra mim tudo é muito novo rsrs
Esses dias assisti o testemunho da Bianca Toledo ( pra quem não viu eu super recomendo ) é incrível, não tenho palavras pra descrever, não tem como não crer em milagres.

Hoje eu to um pouco ansiosa pela ultra de quarta, acho que amanha estarei uma pilha de nervos, eu já pensei em fechar os olhos na hora da ultra, mas sexta assisti um video de um pai que teve um bebe anencefalo e lá ele disse que adorava as ultras porque era a sua chance de ver o rostinho do seu filho vivo, mais uma vez senti vergonha de mim =(  as vezes sou tão falha. Enfim decidi ver sim doa o quanto doer, acho que vai doer mais não ver. Conversei com o marido também o fato de até hj não termos comprado absolutamente nada pra Nick e decidimos ao sair da ultra vamos comprar umas coisinhas pra princesa *--*  com certeza vou postar as fotos pra vcs!

Bom agora vou fuçar aqui pra ver como postar fotos e volto ainda hoje.

Beijos fiquem com Deus

sábado, 25 de julho de 2015

Um dia de cada vez

Boa tarde amores.. Primeiro de tudo gostaria de agradecer todos os comentários no blog e no baby center, recebi muito carinho nem sei como agradecer, que Deus abençoe vcs de coração.
Bom hoje estou melhor, hoje de manhã ainda tive uma crise de choro, não sei ainda se é pq tive uma briguinha com o marido ou se pelo fato do meu irmão ter ido embora ou se é tudo junto, as vezes penso que são apenas os hormônios da gravidez sei lá.. Enfim tá passando.

Semana que vem dia 29/07 vou fazer a ultra morfológica, a médica já disse pra vir preparada pq vai demorar uma hora e meia, depois que agendei que venho tendo esses picos de tristeza e choro, tenho tanto medo de aparecer algo mais, uma amiga me perguntou e se aparecer vai mudar alguma coisa? E eu respondi SIM COM CERTEZA vai, vai mudar mta coisa, se eu chegar lá e o médico disser que ela não tem mais o cérebro, acha que não vou morrer mais uma vez? Ou se aparecer algum problema no coração, sei lá cada coisa implicará sim na sua subi vida fora do útero é óbvio que vai mudar, podem me chamar de louca ou de cega mas eu TENHO SIM ESPERANÇA dela ter uma vida normal, pq não? Ou melhor seria eu pensar que ela vai morrer e ponto final? Não eu não penso assim, a esperança me mantém aqui na luta, sei cada um lida com sua dor de um jeito diferente e respeito demais cada um, mas é esse meu jeito e ponto final.

Venho recebendo também mta amigas falando que passaram por isso e optaram por interromper, e oque eu penso disso? Penso que cada um sabe onde aperta seu calo, não cabe a mim e nem a ninguém julgar, como já disse uma vez ninguém sabe oque é isso até passar, portanto menos julgamentos e mais amor. Eu desejo de todo o coração que essas mamães tenham o conforto e fiquem em paz.

Bom hj ainda quero postar uma foto da minha barriga pra vcs só preciso descobrir como (ainda sou bem leiga nesse assunto blog rsrs).

Um beijo pra vcs fiquem com Deus.

sexta-feira, 24 de julho de 2015

Meu hoje

Bom dia meninas,

Bom hoje é um daqueles dias que tiro sempre apenas pra chorar ( sim tem dias que eu apenas choro, não faço mais nada ). Meu dia começou com a despedida do meu irmão,cunhado e do sobrinho de 4 anos ( que me deu um abraço tão forte que tive que firmar as pernas pra não morrer de chorar ali mesmo ) mas fui forte não chorei na frente deles, porém me permito chorar o resto dia.
Ontem me perguntaram se eu iria querer tentar engravidar novamente ( caso a Nick venha a falecer ) e sinceramente NÃO ME VEJO MÃE DE MAIS NINGUÉM claro que isso pode mudar com o passar do tempo, mas HOJE com certeza não quero, não me sinto forte pra nem se quer pensar nisso.

Referente as coisinhas da Nick, até o momento não comprei nada, as únicas 2 roupinhas que ela tem foi ganhado, tem dias que penso em comprar alguma coisinha, em montar pelo menos a malinha da maternidade, mas tem dias que penso levar tudo apenas numa sacola, não pretendo guardar nada dela, ficarei apenas com esse blog e as lembranças dela o restante irei doar e oque não doar sera enterrado com ela. Algumas pessoas pensam que não devo pensar em sua morte, porém COMO NÃO PENSAR? Tento me preparar todos os dias pra esse momento, não é fácil, mas prefiro parcelar essa dor por esses 3 meses que ainda me resta, pq se for numa unica vez acho que morro junto.

Desculpem o texto triste de hoje, mas será assim mesmo, não é fácil ser forte sempre, pensar positivo sempre, ter esperanças sempre... orem por nós, hoje ta muito difícil, mas amanha sera um novo dia.

Fiquem com Deus.

quinta-feira, 23 de julho de 2015

Meus dias com a família / amigos

Depois do diagnóstico da Nick minha família e amigos decidiram por conta própria que não queriam me ver sozinha ( meu marido trabalha o dia todo)  então quase sempre tem gente aqui em casa, isso pra mim é muito bom, me sinto abraçada e acolhida, é um amor que chega a transbordar de tanto que tem.
Mês passado vieram amigos de Guarapuava ficar cmg, são amigos que são família, pessoas que tem vida corrida que trabalham duro todo dia e mesmo assim deram um jeito de vir ficar comigo e com a Nick, eu nem tenho palavras pra descrever o tanto que fico feliz.. Me sinto mto especial. Vou colocar fotos pra mostrar minha alegria com as pessoas que amo.
Essa semana veio meu irmão, cunhada e meu sobrinho, nossa muito bom, viajaram 1300km pra ver a Nick, passeamos muito (por isso dei uma sumida) essas horas me sinto privilegiada por ser mãe da Nick pois é graças a ela que estou passando por esses momentos de amor puro e sincero.
Eu sempre achei lindo mães especiais, mas nunca me passou pela cabeça que um dia eu seria uma delas ou até mesmo mãe de anjo, já perdi as contas de quantas amigas eu já consolei por esse motivo, sinceramente eu não consigo me imaginar sendo consolada pq perdi minha filha, definitivamente é mto melhor a gente consolar do que ser consolada. Mas enfim melhor não pensar nisso agora né.
Bjos amadas amanhã eu posto mais.
Fiquem com Deus.

terça-feira, 21 de julho de 2015

Os dias foram passando..

Depois da decisão de continuar com minha filha tomada e estabelecida, me dei ao direito de não ouvir de ninguém opiniões contrária à minha, claro que muitas pessoas "acham que sabem" oque fariam se fossem eu e meu marido, porém NÃO SÃO E NÃO SABEM. Portanto quem achava que eu deveria tirar eu pedi que guardasse para si sua opinião.
Alguns dias depois tive a minha primeira ida ao pré natal pós diagnóstico, foi diferente, foi estranho... Porém eu fui. Conversamos com a médica e ela nos orientou pelo oque aconteceria logo após o nascimento da Nick, ela vai para o Pequeno Príncipe (Hospital infantil muito bom) assim que ela nascer e eu ficarei na maternidade durante as 48h de recuperação pós cesariana (meus planos eram parto normal) a médica explicou que devido ao problema na cabecinha dela seria mto arriscado o PN pois forçaria demais e também eu tenho pressão alta (neste dia tava 17x9) oque não me deixaria ter o PN. Enfim engoli seco as duas novidades e subi ao 7 andar da maternidade para tomar remédio para abaixar a pressão e fazer exames.
Já em casa eu fiquei pensando, poxa oque será de mim naquela maternidade com minha filha longe de mim? Meu coração apertava só de pensar, mas será para o bem dela e é oque importa pra mim.
Meu marido ficou uns 3 dias mal, ele não conseguia suportar pensar na sua filha recém nascida indo para uma mesa de operação desse porte, tive que explicar a ele que seria necessário e que ela é mais forte do que nós dois juntos, confesso que depois dessa conversa chorei por horas pois eu estava tentando passar uma força que eu nem tinha, graças a Deus minha mãe estava comigo.

Bjos até o próximo post fiquem com Deus.

sexta-feira, 17 de julho de 2015

O pós diagnostico

Na noite seguinte eu acordei algumas vezes com crises de choro, nem sei de onde meu marido tirou forças pra me confortar. Quando o dia amanheceu me senti um zumbi,uma morta viva. Resolvi levantar e comer já fazia muitas horas da ultima refeição, minha sogra fez uns salgados e nós comemos ali mesmo no quarto só nós 3 ( eu marido e a Nick ), era feriado e me dei conta das malas ali prontas pra viagem que não aconteceu, mas pra mim naquele momento era oque menos importava e lá elas ficaram.

Passado o feriado fomos na maternidade pra fazer uma nova US e falar com meu médico saber como seria o procedimento seguinte, chegamos la eu contei tudo e a médica me encaminhou pra sala de US. Fomos eu e o marido fazer uma US de novo e tudo confirmado, segundo o médico ela é perfeita da testa para baixo, eu cai no choro de novo, meu marido perguntei oque faríamos e ele disse que teríamos que seguir até o final e depois disso ele não sabe de nada, apenas que ela vai nascer viva e no segundo depois seria impossível prever, como assim seguir até o fim? Eu já tava decidida a interromper... Sai daquele hospital pior do que já estava, revoltada porque o medico não sabia de nada. Chegando em casa resolvi pesquisar tudo sobre ACRANIA e foi ai que comecei novas amizades.
Minha mãe chegou, meu conforto chegou, aquele colo me era tão necessário, eu já via meu marido esgotado psicologicamente de tanto me ver chorar e de tentar segurar o choro pra não me deixar pior. Minha mãe me cuidou como uma mãe de verdade faz, não me julgou, me deu colo, me confortou.. Uns dias depois no banho senti uma voz me dizer no ouvido: MAMÃE NÃO FICA ASSIM, EU SÓ QUERO O SEU AMOR, LOGO VOU PARTIR. Nessa hora cai de joelhos pedi perdão a Deus por ser tão fraca, por esquecer do amor que tinha pela minha filha MINHA NICOLLY, por nãoser forte como minha mãe, me senti um lixo, e ali de joelhos com a água caindo sobre mim decidi que iria até o fim pela minha filha, naquele momento me veio algo sublime, não tem como não ser de Deus, um choro puro de paz, algo que a muito não sentia...

Sai do banho um tempo depois literalmente limpa por dentro e por fora, contei a todos a minha decisão ( sim eu sabia que meu marido me apoiaria no que eu decidisse ) minha mãe ficou muito feliz era isso que ela esperava de mim. Depois disso tudo mudou.. minha família se fortificou de um jeito que nem sei explicar, os amigos todos que sabiam começaram a rezar por nós, pessoas com mtos problemas pararam de pensar em seus problemas em pensaram em mim e na Nick, tudo se transformou...

ATÉ MAIS...FIQUEM COM DEUS

ACRANIA / Ausência da calota craniana

As próximas semanas de gestação foram complicadas na semana 13+4 tive uma borra de café na calcinha e fui pra maternidade e la foi constatado uma bactéria, eu e o marido tivemos que tomar remédio, tomamos e melhorei. Com 14+3 meu ouvido inflamou fui pro hospital e tava com otite ( uma inflamação na parede auditiva ) estava tudo inchado e doía demais. Porém com 3 dias de medicação eu já tava bem melhor. Decidi juntamente com o marido e os sogros de irmos para Paraguai passear e já fazer meu enxoval, confesso que eu estava mto aflita, por conta dos remédios que tomei e também porque meu coração me dizia que tinha algo errado. Marquei uma US no particular com a desculpa de saber o sexo pra fazer o enxoval, mas oque eu queria mesmo era ver meu bebê saudável.
Enfim dia 03/06 fomos eu marido e sogra fazer a US, era câmera na mão pra filmar a US e sorriso no rosto. Entramos na sala o medico começou a US e toda vida calado e eu aflita, pq ele não falava nada? De repente ele me perguntou se eu já havia feito outra US eu disse que sim e não havia nem 3 semanas, ele perguntou se estava tudo bem e eu disse que sim, nessas horas eu já tava com o coração partido, ele perguntou se eu havia levado o laudo da outras US eu pedi ao meu marido que mostrasse a ele e fiz a pergunta que estava entalada, TA TUDO BEM DOUTOR? Ele abaixou a cabeça e disse que era uma MENINA mas que tinha um probleminha na cabeça e que iria colocar no laudo para eu levar pro meu medico. MEU CHÃO SE ABRIU PELA SEGUNDA VEZ.

Saímos da sala pra esperar o laudo, de repente outro doutor me chama e pedi pra deitar de novo na maca, ele passou o aparelho e foi categórico: SEU BEBÊ TEM UMA MÁ FORMAÇÃO NA CABEÇA, NÃO AH NENHUM OSSO O CÉREBRO DELE ESTA EXPOSTO, e continuou dizendo que não tinha tratamento que se eu quisesse poderia ir na justiça pra tirar o feto que nesses casos seria um aborto legalizado pois ele era INCOMPATÍVEL COM A VIDA. Ele terminou e disse que poderíamos ficar ali até o laudo sair, eu levantei daquela maca sem saber quem era eu, me segurei na parede pra não cair ( ainda é difícil pra mim falar sem chorar ) meu marido me abraçou chorando mto também, eu não sei dizer oque eu senti, não sei dizer como meu coração continuou a bater depois de tudo oque houvi, eu só falava que queria ir embora daquele lugar, pedi a sogra que pegasse o laudo pra mim e fomos pro carro eu e o marido.

No carro deitada em seu colo eu chorei, chorei, gritei,murmurei, questionei a Deus, por que comigo? Eu tinha condições financeiras e psicológicas pra ter um filho, porque isso comigo? Porque tantas mulheres que usam drogas e bebem tem filhos saudáveis e eu não poderia? Disse ao marido que iria tirar e na verdade minha vontade era de morrer junto com minha filha.

Chegando em casa a primeira coisa que fiz foi ligar pra minha mão, eu lembro que eu só chorava, eu não conseguia falar, e minha mãe chorando do outro lado, eu dizia: MÃE VEM CUIDAR DE MIM, eu só queria ela naquele momento ( minha mão mora a 1500km de mim ). Desliguei o telefone e fui deitar com meu marido, choramos os dois por horas, choramos até dormir, já era noite e ainda estávamos ali, abraçados sem dizer uma só palavra. O dia acabou graças a Deus, quando acordei lembro que só queria que tivesse sido apenas um pesadelo, mas não era. Minha fé estava fraca, eu estava fraca. Minha mãe estava a caminho.

Próximo post A DECISÃO.

Bjos FIQUEM COM DEUS